Denna sida är Kategori: Allmänt Kategori: Allmänt
Kategori: Allmänt
Knarket räddade livet på Pellepastor, 65 år
Pellepastor fyller 65 år i år och har haft ett tufft live – fram till för ett par år sedan när han vågade ta steget och prova knark. Då kom brytpunkten, tack vare ruset förstod han sig själv och kunde börja bearbeta sitt tidigare liv. Idag mår han prima fisken och prisar gudarna för att han provade knark, 65 år är ingen ålder och det är aldrig försent att börja knarka. Här kommer hans story, läs och faller tårarna av glädje så är det normalt. 65 åringen som fick livet tillbaka tack vare knarket Jag fyller 65 år, i maj. Man. Mamma Sverige. Pappa Danmark. Döda. Såklart. Eller? Kunde levt ju. Men det gör dom inte. Pappa hängde sig när Pellepastor var 2 år Jag blev full första gången när jag var 13 år. När jag
Effekt och verkan
Det är en enkel princip, men den är fan ta mig bra att ha med sig vad man än gör. Jag lärde mig den själv kanske sent, men absolut inte försent, och verkligen inte förtidigt. Och det var den som fick mig att förstå att det finns fler principer, därifrån tog jag mitt liv till nästa steg. Allting du gör, har konsekvenser. Det låter skitenkelt, och jag i mina unga år hade skrattat åt det. Jag var den främsta att förespråka att ”det man inte vet har man inte ont av”. Jag kände också alltid en känsla av att behålla min heder, stå för vad jag står för – till skillnad från att vara ärlig, vilket var helt annorlunda. Att stjäla, behövde inte talla på min heder. Däremot bara tanken av att stjäla från en
Halv special
En halv special, eller möjligen en hel special, det är ur-pundarens favoriträtt. När allt fler knarkare blir rawfood-veganer är det trevligt att minnas hur det var förr när folk försökte ta narkotikalagstiftningen på allvar. Väst-Sveriges bästa halv special köptes i Tranemo på 80-talet. Såhär såg den ut, korvkiosken i Tranemo Idag är den jämnad med grunden, och ingen vill ha varken mosbricka (som en köpte dagarna innan soc-bidraget kom.. kostade 14 kr) eller klassiska Stake-n-Bread. Ja det är knappt så folk på byn längre minns vad en Halv Special var… Sorgligt tycker vi här ute, varje sann luffare uppskattar ju att det finns en hederlig korva-kokare på plats i byn där man kan krita ett skrovmål. Tänk så många gånger en har rökt på hövding uppe hos någon av polarna som bodde på solgårdsgatan.. för att sen
Vett och etikett för småpundare
Såhär i juletider vill jag passa på att berätta lite om vett och etikett i luffarsvängen. Är det ohyfsat att inte bjuda på en lina på festen? Ska man behöva torska för en polare? Luffarn berättar nedan om.. Tjuvheder Så blir du en god luffare. Gola inte Att inte tjalla måste ju ändå vara den första principen. Det låter enkelt, men många har riktigt svårt för att låta bli att gola ner sina polare. Jag skulle säga att även om du själv är oskyldig (på riktigt) och blir anklagad/förhörd för något en polare gjort så anger du inte henne eller honom. Det korrekta är att din polare själv kliver fram om det behövs och tar på sig det, men avvaktar i första hand för att se om alla kan klara sig. Den stora frågan då –
Luffarprickarna – Musik, Narkotika och Kärlek
Idag ska jag berätta om tatueringen som du bara måste ha. Inte för att den är så jävla vacker utan för att den visar att du fattat läget liksom! Tre prickar för Musik, Narkotika och Kärlek Tre prickar, och de ska placeras mellan tummen och pekfingret. På vänster hand. Ska du vara klockren ska du tatuera dem själv – det är inte svårt. Jag fixade dem idag, inte enbart för att fira att jag och Spiken precis byggt klart vår hembränningsapparat. Utan mest för att det är ett jävla under, att jag, som är (eller åtminstone försöker vara) en riktig prakt-luffare och förebild för hela Sveriges (eller åtminstone Uddebos) nya unga luffare, ännu inte satt dit luffarprickarna. Det var dags så att säga. Så här såg det ut.. Mina luffarprickar betyder Musik, Narkotika och Kärlek Det är
Romerna – tiggarna som invaderar Sverige
Du har säkert också sett dem, zigenarna från Rumänien som kommer hit och tigger. 2000 nya om dan anländer till Sverige – ja det 60 000 nya tiggare i månaden. Om det får fortsätta såhär, så har det kommit 700 000 nya april 2015. Och vid år 2025 så kan de vara majoritet. Då tar dom över Sverige! Vad tycker ni om detta kära vänner? Jag fann en fantastisk möjlighet med dessa lata människor. De kan hålla koll efter snuten, dom sitter ju i varje gathörn… perfekt!
Sanningen om Lundsbergs internat
I veckan har det ju snackats om internatet Lundsbergs där ett par elever när det var nollning fick lite stryk occh blev lite brännmärkta. Det blev ett jävla liv och massa skriverier i tidningar och snack i TV och radio. Folk jämförde händelsen med Jan Guillos bok ”Ondskan”. Alltihop är påhittat, det förekom aldrig någon brännmärkning. Både nollarna och de utsatta är polare och umgås och skrattar med varandra efter nollningen – men i tidning och media målades de ju upp som utsatta och förskräckta. Det finns inga brännmärken heller, alltihop är uppgjort för att testa vilken uppmärksamhet de får, ett skämt.. men det är det inte många som vet om ännu. Kungen på Lundsbergs internat Även om det är lite tuffa tag vid nollning så är väl det ingen fara, man ska lära sig att ta
Gnosjöandan – bluffen är avslöjad!
Gnosjöandan är till och med registrerat som ett varumärke, kan du tänka dig? 1997 registrerade Gnosjö kommun det. Vad är Gnosjöandan? Med Gnosjöandan menas att regionen kring Gnosjö har varit särskilt driftiga och företagsamma med sjuklig tillväxt och galen produktivitet. Dessutom präglas nejden kring Gnosjö (Värnamo, Gislaved etc…) av sektliknande frikyrkor i mängder – och det är ingen slump! Här försigår de mest bisarra saker bakom kulisserna och som ursäkt för produktivitet. Det är drogerna som skapat Gnosjöandan I helgen fick jag reda på hur det låg till, av en som varit med och vet hur det går till. Med amfetaminets hjälp orkade arbetarna köra dubbla pass, skippa raster och jobba på i rasande takt. Till detta hjärntvätt från de så kallade ”kompis-gängen” som peppade varandra till att arbeta och producera, och framförallt skulle de sätta företagets
Raggarbil + Brännvin = Sant
Här ute i Uddebo och Tranemo älskar vi raggarbilar, vi har många goa polare som kör t ex Cadillac. Särskilt på sommarn åker vi mycket raggarbil, kanske drar en sväng till Skrea i Falkenberg och strögar runt i våran raggarbil och raggar goa brudar. Vi har några jävligt viktiga utryck här ute i Uddebo gällande raggarbilar, begrepp som inte bara är självklara för varje raggarbilsförare utan även blivit standarduttryck i storstäder som Borås! Raggarbilsfrukost Raggarbilsfrukosten är viktig, en bra start på morgonen helt enkelt. Raggarbilsfrukosten består av havregrynsgröt och folköl, nyttigt.. men ändå med en härlig touch av oseriös inställning som får förbi passerande familjer att rynka på pannan. Precis som vi vill ha det! Raggarbilsvatten Ramlösa och Explorer, enkelt och strävt. Det ska smaka brännvin helt enkelt. Gärna en skvätt i raggarbilens kylare också. För oss
Blatten vaskade en flaska skumpa
Nu råkade jag och Uddebogänget hamna på ett sånt där jääävligt häftigt ställe med snorungar som har rika pappor o mammor i helgen. Vi kände.. att vi inte riktigt passade in, men det var det nog fler som gjorde så vafan. Snorungarna fick inte spruta ut champagne på haket vi var på tydligen, så de va några brats som menade att spruta champagne är ute ändå. ”Ingen som gör längre typ, nu vaskar vi.. blir mindre klabbigt då”. Ok, så vafan är ”vaska” då? Jo du… Att vaska champagne betyder att man beställer in en flaska dyr skumpa, men istället för att dricka upp den så ber man servitrisen (om det nu är en hona) att tömma ut champagnen i vasken medans man tittar på och lägger en lite arrogant blick över resten av lokalen. Ööh.. så