Allmänt

Halv special

Halv special

En halv special, eller möjligen en hel special, det är ur-pundarens favoriträtt. När allt fler knarkare blir rawfood-veganer är det trevligt att minnas hur det var förr när folk försökte ta narkotikalagstiftningen på allvar.

Väst-Sveriges bästa halv special köptes i Tranemo på 80-talet.

Såhär såg den ut, korvkiosken i Tranemo

Idag är den jämnad med grunden, och ingen vill ha varken mosbricka (som en köpte dagarna innan soc-bidraget kom.. kostade 14 kr) eller klassiska Stake-n-Bread. Ja det är knappt så folk på byn längre minns vad en Halv Special var… Sorgligt tycker vi här ute, varje sann luffare uppskattar ju att det finns en hederlig korva-kokare på plats i byn där man kan krita ett skrovmål.

Tänk så många gånger en har rökt på hövding uppe hos någon av polarna som bodde på solgårdsgatan.. för att sen bli sådär go-hungri och så gick en ner och beställde nå gott av korva Henry som alltid saltade både mos och pommes rejält bara för att en skulle bli extra törstig och köpa en till dricka. Han va snål, men rolig, gamle Korva-Henry!

Korva-kokarn i Tranemo

I helgen va vi i Göteborg och träffade gamle Korva-Henry och hans familj.. Korva-Henry är ju en gammal profil i Tranemo där han hade gatukök i många år. Ändå tills det började flytta in ny-svenskar i byn, då var det slut på korv-traditionen för då skulle det ätas Pizza..Falafel och kebab istället, och det kan ju va gott men vi här ute tycker det är jättetråkigt att ingen längre kommer ihåg vad en Halv Special är.. förutom Korva-Henry som sitter med besviken hållning och tittar på ett gammalt avsnitt med Ronny o Ragge tillsammans med sin nya Thai-tös i Göteborg.

Korva Henry är besviken på utvecklingen

En ledsen korva-Henry minns hur det var när Tranemo grillen stod och förgyllde tillvaron för alla hungriga.

Vad är en hel special och en halv special

Vi tänkte genast att vi måste göra slag i saken för Korva Henry och berätta vad en Halv Special egentligen är för något.

  • En hel special – det är två kokta, eller grillade korvar, i ett bröd, tillsammans med mos ovanpå. På moset lägges sedan t ex räksallad, stekt lök, och senap och ketchup såklart. Eventuellt lite bostongurka.
  • En halv special – det är en korv. Kokt eller grillad. I ett bröd på samma sätt som ovan med mos och tillbehör på.

Här står mer historia om hel och halv special på Wikipedia.

Stå upp för den svenska klassiska maträtten, och beställ en helspecial du också nästa gång du är hungrig. Gärna med en kall Pucko att dricka till!

Se Ronny å Ragge, del 1

Den har sina år på nacken denna serien, men den återspeglar livet som raggare på ett klockrent sätt. Och som sann Luffare så har man stor förståelse för släktet raggare såväl som resande… som bröder liksom

Uppdatering: hittade en artikel om vår kära korvkiosk på P4 Sjuhärad.

Vett och etikett för småpundare

Vett och etikett för småpundare

 

Såhär i juletider vill jag passa på att berätta lite om vett och etikett i luffarsvängen. Är det ohyfsat att inte bjuda på en lina på festen? Ska man behöva torska för en polare? Luffarn berättar nedan om..

Tjuvheder

Så blir du en god luffare.

Gola inte

Att inte tjalla måste ju ändå vara den första principen. Det låter enkelt, men många har riktigt svårt för att låta bli att gola ner sina polare. Jag skulle säga att även om du själv är oskyldig (på riktigt) och blir anklagad/förhörd för något en polare gjort så anger du inte henne eller honom. Det korrekta är att din polare själv kliver fram om det behövs och tar på sig det, men avvaktar i första hand för att se om alla kan klara sig. Den stora frågan då – vad gör du om polaren inte kliver fram, tar du straffet åt kompisen? Svaret är ja.

Snatta medvetet

Vi lallare, pundare som luffare, småtjuvar och dagdrivare kan ju ha svårt att få vardagen och ekonomin att gå ihop. Samtidigt behöver vi ju äta, och få i oss näring. Där faller vi ofta tillbaka på gammalt hederligt snatteri och klassikern är ju att knalla in på en affär, betala för någon enstaka vara och plocka på sig lite annat som man vill ha på köpet. Snålvarianten att köpa ett tuggummi men ha en oxfilé innanför rocken kan väl vara ok, men vi måste börja snacka medvetet snatteri, för även om Greta försöker föra vår talan så måste vi också ta vårt ansvar för en bättre framtid. Många lallarbebisar ska växa upp, och vi vill ju att även de ska få uppleva det sköna livet. Vårt snatteri måste vara hållbart.

Pröjsa för det ekologiska – stjäl det importerade

Så när du stoppar på dig varor, och betalar för vissa av dem så skickar du en signal till affären om vad det köps av. Om någon av produkterna du ska ha är ekologisk, så välj i första hand att betala för den – snatta det som inte är ekologiskt istället. Likaså, välj hellre att snatta kött – betala för grönsakerna. Dito med närodlade och närproducerade saker där du bor, betala gärna för dessa men stjäl det som kommer långväga (t ex betala för blåbären men stjäl ananasen). Välj gärna stora kedjor att stjäla i, små butiker och familjeägda verksamheter – hedra dem genom att betala (åtminstone för det mesta).

Vett och etikett vid stöld

Stjäl aldrig av en som du givit dig i lag med, och det inkluderar vänner, kollegor eller de som tillhör ”din grupp” eller som delar dina värderingar såväl som familj. Även de som befinner sig på samma fest eller event faller in här, precis som de som du kommer överens att göra något tillsammans med.

Stjäl aldrig när du blir inbjuden, oavsett om det är någon som är ”rik” eller som du inte gillar. När någon bjuder in dig i sitt hem så är det fint att ha en spärr som säger ”här stjäl jag inte”.

Det är finare att stjäla från juridiska personer än från fysiska personer.

Om nöden är där, och du av någon anledning måste så stjäl bara av den som har mer än dig själv. Du tar aldrig av en fattigare än dig själv. Var den Robin Hood som bor i dig.

Åsamka så lite skada som möjligt när du gör brott.

Se till att värdet av det du tillskansar dig motiverar den skada du medför, alla fattar ju idiotin i att slå sönder rutan på en bil för att ta ett halv cigarettpaket som ligger i sätet – men principen är densamma överallt och man bör beakta såväl materiell skada som offrets upplevelse.

Drog-etikett och kran-kontakt

Bjud på knark. Var alltid frikostig med droger. Delad spliff är dubbel spliff. Och jag var själv vittne när prästen tog fram sista linan tjack ur påsen och skulle bjuda, framför våra ögon så blev det till 100 linor, och hela kvällen var räddad. Att bjuda på droger är bland det mest uppskattade som finns, när det görs osjälviskt och med gott hjärta. Riktigt fin handling!

Ge inte ut uppgifter till en kran om en polare behöver hjälp, utan fråga kranen först. Efter ett ok lämnar du över telefonnummer eller kontakt.

Snacka inte uppenbara drogrelaterade konversationer på chattar som kan spåras eller nås av myndigheter.. t ex Facebook, Messenger. Det är inga svårigheter att komma på enkla icke standard kodord för det mesta om man måste ta dessa samtal den vägen. Inte bara för din egen skull, utan för den du pratar med.

Hot

Hota inte med något som du inte är kapabel att genomföra, och detta är för din egen skull, du vill inte vara en jidderprick.

Var trevlig och ödmjuk mot de som har det sämre

Var alltid extra trevlig, och visa mycket respekt mot de som har det sämre än dig, oavsett härkomst såklart. Hälsa alltid artigt på de tiggande romerna och önska dem all lycka. Visa stor ödmjukhet mot de som får kämpa mer än dig själv för att klara dagen.

Urinera med hänsyn

Kissa inte ned offentliga toaletter eller på onödiga platser, du skapar förvisso arbetstillfällen, men du förnedrar den som städar efter dig. Undantag i denna regel är om det är oerhört stor humor i kissandet, exempel kan vara bastu-aggregatet i simhallen eller hissen som går upp till socialtjänstens kontor på tredje våning. Även toaletten på polisstation om du är tagen till pisseprov kan vara motiverad att stänka ned helt och hållet i stundens ingivelse, man är ju faktiskt bara människa trots allt.

Känn rätt och fel

Nu har jag förvisso skojjat lite, haft humorn i behåll liksom, men detta med att vara en hederlig (och hedervärd) smålallare är väldigt viktigt. Lura gärna försäkringskassan – men blås inte din vän. Och ha en glädjefull jul.

Luffarprickarna – Musik, Narkotika och Kärlek

Luffarprickarna – Musik, Narkotika och Kärlek

Idag ska jag berätta om tatueringen som du bara måste ha. Inte för att den är så jävla vacker utan för att den visar att du fattat läget liksom!

Tre prickar för Musik, Narkotika och Kärlek

Tre prickar, och de ska placeras mellan tummen och pekfingret. På vänster hand. Ska du vara klockren ska du tatuera dem själv – det är inte svårt. Jag fixade dem idag, inte enbart för att fira att jag och Spiken precis byggt klart vår hembränningsapparat. Utan mest för att det är ett jävla under, att jag, som är (eller åtminstone försöker vara) en riktig prakt-luffare och förebild för hela Sveriges (eller åtminstone Uddebos) nya unga luffare, ännu inte satt dit luffarprickarna. Det var dags så att säga. Så här såg det ut..

Mina luffarprickar betyder Musik, Narkotika och Kärlek

Det är även vanligt att sjömän och kåkfarare tatuerar in luffarprickarna, så att det symboliserar enbart Musik, Narkotika och Kärlek är inte alltid helt sant. Ibland står de även för Tro, Hopp och Kärlek. De kan också betyda Stockholm, Göteborg och Malmö (för luffare som vandrat hela vägen mellan dessa städer). För sjömän kan de betyda tre olika avlägsna platser de seglat mellan där t ex Goda Hopps udden är en av dem, och Kap Horn en annan (tror jag, minns inte den tredje). Sprut-Anna skojjade ju till det (eller gjorde hon?) när hon sa att de betyder Munnen, Fittan och det mystiska Rövhålet – kvinnans tre heliga hål. Tjack-Lisa skulle vara lika rolig och menade att de betyder Näsborren, Venen och Munnen – en narkomans tre kungariken. Det är iallafall folk över hela världen som tatuerar in dessa prickar, och de allra flesta jag pratat med håller med om att den viktigaste symboliken är just Musik, Narkotika och Kärlek, med dessa tre ingredienser kombinerade går det nämligen aldrig fel.

Och vafan, man får väl ge de tre prickarna vilken betydelse man vill, för den delen…

Även Tjack-Stina och Sprut-Anna har luffarprickarna på sina vänsterhänder.

Ovan Tjack-Stinas luffarprickar.

Och såhär ser Sprut-Annas luffarprickar ut…

Har snackat allvar med både Tjack-Stina och Sprut-Anna… och även dessa fina töser är överens om att de tre prickarna ska stå för Musik, Narkotika och Kärlek. Så ser du någon med luffarprickarna här i Uddebo (eller Tranemo) så vet du vad de betyder!

 

Romerna – tiggarna som invaderar Sverige

original

Du har säkert också sett dem, zigenarna från Rumänien som kommer hit och tigger. 2000 nya om dan anländer till Sverige – ja det 60 000 nya tiggare i månaden. Om det får fortsätta såhär, så har det kommit 700 000 nya april 2015. Och vid år 2025 så kan de vara majoritet. Då tar dom över Sverige!

Vad tycker ni om detta kära vänner?

Jag fann en fantastisk möjlighet med dessa lata människor. De kan hålla koll efter snuten, dom sitter ju i varje gathörn… perfekt!

Sanningen om Lundsbergs internat

I veckan har det ju snackats om internatet Lundsbergs där ett par elever när det var nollning fick lite stryk occh blev lite brännmärkta. Det blev ett jävla liv och massa skriverier i tidningar och snack i TV och radio. Folk jämförde händelsen med Jan Guillos bok ”Ondskan”.

Alltihop är påhittat, det förekom aldrig någon brännmärkning. Både nollarna och de utsatta är polare och umgås och skrattar med varandra efter nollningen – men i tidning och media målades de ju upp som utsatta och förskräckta.

Det finns inga brännmärken heller, alltihop är uppgjort för att testa vilken uppmärksamhet de får, ett skämt.. men det är det inte många som vet om ännu.

Kungen på Lundsbergs internat

kungen-lundsbergs

Även om det är lite tuffa tag vid nollning så är väl det ingen fara, man ska lära sig att ta lite stryk. Vi som är lite kriminella och tar droger lär oss gatans lagar, kanske borde man ha lite droger på skolorna också så att ungarna inte blir så gnälliga, lite brännmärken är väl fan ingen fara.

Gnosjöandan – bluffen är avslöjad!

Gnosjöandan – bluffen är avslöjad!

Gnosjöandan är till och med registrerat som ett varumärke, kan du tänka dig? 1997 registrerade Gnosjö kommun det.

Vad är Gnosjöandan?

Med Gnosjöandan menas att regionen kring Gnosjö har varit särskilt driftiga och företagsamma med sjuklig tillväxt och galen produktivitet. Dessutom präglas nejden kring Gnosjö (Värnamo, Gislaved etc…) av sektliknande frikyrkor i mängder – och det är ingen slump! Här försigår de mest bisarra saker bakom kulisserna och som ursäkt för produktivitet.

Det är drogerna som skapat Gnosjöandan

I helgen fick jag reda på hur det låg till, av en som varit med och vet hur det går till. Med amfetaminets hjälp orkade arbetarna köra dubbla pass, skippa raster och jobba på i rasande takt. Till detta hjärntvätt från de så kallade ”kompis-gängen” som peppade varandra till att arbeta och producera, och framförallt skulle de sätta företagets bästa i första hand. Har du hört talas om avsides byar i Canada där hela ortsbefolkningen på daglig basis tagit metamfetamin? Inte? Du kan läsa om det här.

Urval av bilder på metamfetaminister (USA/Canada)

Så gick det till, och så är det med Gnosjöandan. Drogerna höjde produktiviteten och skapade en falsk illusion. Inga underverk här inte…

Raggarbil + Brännvin = Sant

Raggarbil + Brännvin = Sant

Här ute i Uddebo och Tranemo älskar vi raggarbilar, vi har många goa polare som kör t ex Cadillac. Särskilt på sommarn åker vi mycket raggarbil, kanske drar en sväng till Skrea i Falkenberg och strögar runt i våran raggarbil och raggar goa brudar. Vi har några jävligt viktiga utryck här ute i Uddebo gällande raggarbilar, begrepp som inte bara är självklara för varje raggarbilsförare utan även blivit standarduttryck i  storstäder som Borås!

Raggarbilsfrukost

Raggarbilsfrukosten är viktig, en bra start på morgonen helt enkelt. Raggarbilsfrukosten består av havregrynsgröt och folköl, nyttigt.. men ändå med en härlig touch av oseriös inställning som får förbi passerande familjer att rynka på pannan. Precis som vi vill ha det!

Raggarbilsvatten

Ramlösa och Explorer, enkelt och strävt. Det ska smaka brännvin helt enkelt. Gärna en skvätt i raggarbilens kylare också. För oss är det ok om föraren är lite småfuller när vi strögar, men förarn ska alltid vara nykter när vi kör landsvägen, t ex från Uddebo och ut till Skrea.. väl framme så kan man dra i sig en flaska brännvin, men inte mer! I vårat gäng är vi väldigt noga med att förarn inte dricker för mycket, max ett lock starköl eller max en flaska brännvin.. ja eller likvärdigt.

Raggarbilsnyckel

Alla har inte förmånen att köpa egen raggarbil, och det finns gamla fina raggarbilar stående i garage som gamla gubbar häckar på. Vi vet flera, och på sommarn med jämna mellanrum och oftast när soc-bidraget kommit brukar vi sno en fin gammal Cadillac och dra till Västkusten.. att sno gamla bilar är enkelt, vi behöver oftast bara en skruvmejsel. Skruvmejseln är vår raggarbilsnyckel.

Raggarbilsbrudar

Ska vara lättklädda, välsminkade och över 17 år men helst under 55, även om vi ibland gjort undantag på den övre gränsen om det handlat om riktigt kåta brudar.. man vill ju knulla och ha fitta liksom. Ett kännetecken på en raggarbilsbrud är att de suger bra.

Raggarbilsmusik

I raggarbilen spelas det tre sorters musik, Eddie Medusa, Rock och Techno! Brudarna blir kåta av pumpande techno och man vill ju ha en kåt brud till kvällskvisten när man ansträngt sig till den grad att man faktiskt snott en bil och åkt 10 mil liksom!

Är du en go brud från Tranemo och bjuder upp till dans i sommar så maila gärna till oss här ute i Uddebo så ska du få kuk tills du storknar!

Blatten vaskade en flaska skumpa

Blatten vaskade en flaska skumpa

Nu råkade jag och Uddebogänget hamna på ett sånt där jääävligt häftigt ställe med snorungar som har rika pappor o mammor i helgen. Vi kände.. att vi inte riktigt passade in, men det var det nog fler som gjorde så vafan.

Snorungarna fick inte spruta ut champagne på haket vi var på tydligen, så de va några brats som menade att spruta champagne är ute ändå. ”Ingen som gör längre typ, nu vaskar vi.. blir mindre klabbigt då”. Ok, så vafan är ”vaska” då?

Jo du…

Att vaska champagne betyder att man beställer in en flaska dyr skumpa, men istället för att dricka upp den så ber man servitrisen (om det nu är en hona) att tömma ut champagnen i vasken medans man tittar på och lägger en lite arrogant blick över resten av lokalen.

Ööh.. så varför i helvete häller man ut en flaska fin skumpa i vasken? Jo, bratsen vill visa att de har pengar och att de KAN göra så, det är tydligen den nya innegrejjen eftersom man inte får skaka och spruta ur champagneflaskor på många krogar längre.

Blatten vaskar

Det var några som ”vaskade” men en som bevisade sig vara helt jävla slut i huvvet var en blatte som jag tyckte hade ett arabiskt påbrå stod o gapade på de andra som vaskat innan o menade att han skulle knulla deras mammor, hundar och allt som hade mer än ett ben i deras hem. Varför man är kåt och vill knulla förstår jag, men hundar? Sen skröt han lite om allt möjligt, ganska högljutt. Det var så man skrattade åt hur korkad människan var. Han hade menat att han kunde vaska dubbelt så mycket som de andra bratsen kan göra tillsammans.. så blatten stod där och var ”tuff” och vad jag såg vaskade han under natten minst 10 flaskor exklusiv skumpa, och risken är stor att jag missade ett stort antal. Vid ett tillfälle kom en jävligt snygg tjej fram till honom och undrade om hon inte kunde få ett glas innan servitören vaskar nästa, blatten hånskrattade och sa:

din jevla svenne-fitta du ska få en glas om du dricker min piss.. fattar du? Jag har finare horor än dig som väntar.. STICK!”

Spöade vi idioten?

Nej tyvärr.. vi var tre och han hade 7-8 ghettokickers med sig. Men det nära att någon av oss inte kunde hålla sig, men det hade inte slutat bra, med de köpta vakterna o de 7-8 vid sin sida hade vi nog torskat den fighten. Dock så  ”hörde” vi ryktas att bilen han åkte i blev stulen precis utanför haket samma kväll, och det är nog ingen slump att Spiken krängde några fina fälgar och en bilstereo och lite annat krafs nyligen. Behöver någon reservdelar till en BMW 530  Årsmodell 2010 så kan det stå en sådan aningen halvkrockad nånstans utmed grusvägarna i bygden 😉

Nu drar vi snart te Roskilde igen!

Ajjemän.. lika roligt varje år. Synd att alla som brukar åka med inte kommer iväg i år bara.


Checklista på måste-ha-med:

  • Pulver
  • Sovsäck
  • Rullpapper
  • Spegel
  • Rakblad
  • Silvertejp
  • Kramtabletter x 50
  • Svampar
  • Div. Benso
  • Solskyddsfaktor
  • Resorb

Har jag glömt något?

Saknar du biljett vid det här laget så får du det klurigt, såg att 40 000 pers redan är på plats och att det är utsålt överallt.

Plankan och Spiken online!

Sådärja, nu har Plankan och Spiken skaffat sig varsin blogg med. Får se hur det går, Plankan är ju inget datormänniska direkt.. men han har mycket intressant att berätta. Bara horungen nu ser till att skriva istället för att punda hela dagarna!

Deras bloggar hittar du här:

  • Spikens Blogg
  • Plankans Blogg

Annars sitter vi nu och funderar på helgen, tjacket här omkring har varit minst sagt dåligt den senaste tiden. Bankat med allsköns skit. Får nog se oss om efter nya kranar.