Lustgas – såhär köper du tub eller patroner

Lustgas – såhär köper du tub eller patroner

Gillar du att dra en ballong då och då, eller vill du hellre lägga dig med en hel tub på 50 liter och dra hela natten med polarna? Vi kallar det att ”snacka med den Blytunge”. Har man dragit lite gas å upptäcker man snart att det kan finnas en slående metallisk känsla med rundgång.. boong, boong, booong om man får i sig rejält och helt plötsligt kan det kännas som att tiden står still och mängder av coola upplevelser.


Jag och polarna här i Uddebo och även de i Tranemo häller med och det är som att det finns en viss humor som man blir utsatt för. Vi kallar det att möta den blytunge, den Blytunge är lustgasens väktare.

Patroner och sifon

Patroner med lustgas går att köpa lite här och var, ofta säljer de även sifoner för  nån hundring. Patroner med lustgas säljs i 10-pack och kostar dryga 30 spänn. Typ 3 kr per patron alltså – på fester eller på de krogar som vågar sälja lustgas kan de ta från 20 spänn per ballong upp till 50 ibland.. Visst kan det vara stora ballonger ibland men det blir bra billigare att köpa egna patroner! En stor ballong blir det om du fyller den med 2 patroner, det blir en rejäl… Det finns enstaka olycksfall där folk dragit gas direkt ur sifonen och patronen suttit lite fel eller varit skadad, deras lungor har då fryst ned så även om det är en på miljonen så fyll istället en ballong med gas, dra i dig den sen hellre än direkt från sifonen.

Såhär ser paketen med patroner ut..

 

Dessa kan man köpa på mängder av ställen, de kostar ungefär samma.

Du behöver också en sifon

Den brukar också finnas att köpa där det finns patroner.

Plocka upp dina patroner

Nackdelen med dessa är att det blir en jävla massa patroner i metall som ligger överallt.. har blitt förbannad ett antal gånger på folk som skiter i att plocka upp efter sig. Så har du med dig patroner se för fan till o ta upp dem efter dig och källsortera skiten.

Bara för att man är knarkare så behöver man inte va idiot.

Lustgasens kemiska formel är N2O och har man råkat lyssna är de mer kemiskt insatta pundarna suttit på efterfesten och tjackpratat så kan det hända att man även snappat upp namnet dikväveoxid som är samma sak. N’et står för kväve, O’et före syre och 2:an i mitten antyder att det är två kväve-atomer och en syre-atom. En förbannat enkel molekyl alltså. Ändå så finns det faktiskt olika sorters lustgas…

Teknisk lustgas

Är lustgas som används för olika saker som jag inte har stenkoll på men t ex vissa rökdetektorer innehåller N2O, jag kommer också ihåg begreppet ”Nitro” från olika spel där man racar med bil, ”Nitro” är lustgas och skickar man in lite i förbränningsmotorn så blir det skjuts.. typ.. Hur som helst, det finns olika användningsområden. Det är allra oftast denna typ av lustgas som serveras, tuber med teknisk lustgas är billigare. Sista siffran jag minns är att tuberna kostar dryga 3 lax men det var många år sen vi köpte så det kan stigit.. Tror det var 50kg tuber vi fixade.

 

Medicinsk lustgas

Denna används på sjukhus och vid förlossningar. En tub kostade 6 000 kr för några år sedan. Det var då heller inga större konstigheter att köpa denna. Lika lätt som teknisk lustgas. Inga licenser eller intyg eller krav på att man är ett företag.

Skillnaden på dessa två är egentligen ingen, det är bara renheten i tuben som skiljer sig. För teknisk lustgas så spelar det ingen roll om det finns lite oljerester kvar i tuben eller om lustgasen inte har hög renhet. Den är ju inte avsedd att andas in. Tuberna med medicinsk lustgas är just avsedda att andas in. Drar man mycket lustgas så samlas ju dessa oljor och rester i dina lungor.

Hur köper man lustgas på tub?

När vi gjorde det, eller fyllde på en tom tub så var det bara att gå till ett gasbolag t ex AGA, precis som om du ska köpa gasol eller annat som säljs på tuber. För ett tag sedan fick jag dock höra att polarna hade stött på patrull när de försökte.. flera gånger.. först vart de nekade för att de inte var ett företag. När de fixat ett företag som kunde ställa sig som inköpare så fick de en annan ursäkt.. De vart förbannade och började bråka.. Min polare Spiken som var med var på väg att spöa upp handlaren och när de gått så långt så erkände handlaren att han hade blivit kontaktad av polis och de hade antytt att ”det vore bättre om du inte sålde dessa till folk som ska ha det till ballonger…” Påtryckningar från bängen alltså, jävla sätt allvarligt talat.

Så, om du är ny och inte har någon kontakt så räkna med att du kan få lite argument.

Lustgas för miljön

Lustgasen, N2O är ganska skadlig för miljön. Åtminstone som växthusgas.. hörde en siffra på att en tub är som att flyga ett plan mellan Stockholm och Köpenhamn. På förlossningsvadelningarna försöker man faktiskt återvinna gasen, så illa är det och det förstör ozon-lagret.

Sen tänker jag, som någorlunda medveten lösdrivare att om jag drar någon enstaka ballong så är det ok, eller om jag vill prova att köra en hel tub en helg med polarna så är det också förlåtet och helt ok med moder jord. Det finns ju trots allt ett värde i att bli bäng och uppleva ruset, och ordentligt också.

Men att ligga o dra gas varje jävla helg så är dags att tänka till lite.

Så dra alltså lustgas med ansvar! Det finns fler droger att bli bäng på, och det är bra att variera.. ketamin och LSD om inget annat!

 

Anonym på nätet

Anonym på nätet

Att surfa anonymt är särskilt viktigt i lägen där man ska skydda sig mot myndigheter som t ex polisen. Som när man ska köpa knark på . Men även när en laddar ner filmer och annat som en kan hitta på Piratebay är det bra, eller vafan, det är bra överlag att alltid vara anonym på nätet. Jag föredrar det, men för att det ska funka då krävs det att uppkopplingen inte blir märkbart långsammare, då tröttnar jag bara och stänger av skiten..

Anonym på nätet

Jag har testat jättemånga olika lösningar under åren och måste rekommendera det jag kör med nu. HMA! heter det, eller oförkortat Hide My Ass. Det är enkelt, finns till Mac, Windows och även Linux. Snabbt att installera, enkelt att använda och framför allt – ger snabb uppkoppling.

 

 

 

 

 

 

Bäst VPN för att handla på Darknet?

Är HMA utan tvekan. 

Kostar från 50kr per månad (om du signar för ett år, annars c:a en hundring per månad). Börja med en månad och förnya sen en längre tid om du gillar.

Man kan ställa in vilket land det ska synas att man är ifrån, bra om man vill göra annat bus.

Ett knapptryck att byta till ett nytt IP nummer, bra som fan om ens IP nummer blir blockat eller spam-flaggat av nån anledning, bara byta och smack back on track liksom.

Hide My Ass hämtar du här.

 

VPN listan

Mullvad

  • Ingen registrering (tilldelat kontonummer)
  • Beprövad säkerhet
  • Accepterar Bitcoins/Bitcoin cash
  • Billigast per månad
  • Pris: €5/månad

ExpressVPN

  • Har en .onion site (Expressobutiolem.onion)
  • Snabb och säker
  • Accepterar Bitcoins
  • Pris: $12.95/månad, $59.95/halvår, $99.95/år

NordVPN

  • Inga loggar
  • Väldigt många servrar att välja på
  • Accepterar flera olika kryptovalutor
  • Väldigt billig vid köp av 3år
  • Pris: $11.95/månad, $83.88/år, $95.75/2år, $107.55/3år

PrivateVPN

  • Snabb och lättanvänd
  • Kommer med modifierbara OpenVPN filer
  • Accepterar Bitcoins
  • Pris: $7.12/månad, $12.60/3månader, $45.36/år(tillfällig kampanj 2år för samma pris)

CyberGhost

  • Välbeprövat säker
  • Inga loggar
  • Accepterar Bitcoins
  • Billigast vid lång licens
  • Pris: $11.99/månad, $63.48/år, $78.96/2år, $88/3år

OVPN

StrongVPN

IPvanish

  • Inga loggar
  • Bra säkerhetsfunktioner
  • Accepterar EJ kryptovalutor
  • Pris: $10/månad, $26.99/3månader, $77.97/år

Luffarn’s 7 Lifehacks för en vardag i lyx som socialbidragstagare

Luffarn’s 7 Lifehacks för en vardag i lyx som socialbidragstagare

Dryga ut soc-bidraget

Som bidragstagare har en ju det inte så lyxigt va, kan bli ganska magert frammåt månadsslutet även om man självfallet är ute och stjäl och snattar i vanlig ordning. Dels har ju vi livsnjutare ett annat sätt och leva va, vi gör la av med lite mer pengar än medelsvenson som sitter hemma med sina hundar och kollar Idol och Paradise hotel och allt vafan dyngan som går på TV heter. Vi vill ju ut och knulla horer, kunna dra en lina när man känner för’t eller röka på en brajja framför porr-rullen.

Så hur kan man göra för att ha det lite bättre ställt? Ha det som vi förtjänar va, så vi kan unna oss det lilla extra vi är värda!

Jo, här ska du få lite tips! Enkla saker, inget speciellt egentligen. Bara lite tips man kan använda sig av.

7 Lifehacks för att dryga ut soc-bidraget

Ett par tusenlappar extra med soc-bidraget varje månad

sockontor

Vi soc-bidragstagare har ju rätt till TV, dammsugare, cykel och lite annan skit. Varje gång du ansöker om bidraget så ta med att du behöver något av de där sakerna som man enligt normen har rätt att ha. T ex så kan din cykel bli stulen var tredje månad, TVn går sönder då och då och dammsugaren kan ha brunnit upp. Kolla av vad det står i reglerna och utnyttja dem, det är sjyst med ett par tusenlappar extra i kassan varje månad till priset av att gnälla lite.

Få ett par sjysta pjucks

Knalla in på ett badhus eller en sporthall. Ha på dig de sunkigaste skorna du har, för tanken är att du ska gå in. Ta av dig skorna. Chilla en stund. Gå ut igen, välj vid entren de skor du tycker är snyggast. Jag brukar va sjyst och lämna en lapp + mina gamla skor på samma plats jag tog de nya så att den gamle ägaren slipper slösa tid på att leta och undra. Tycker det är sjyst att det där då ligger en lapp som säger att han blivit av med skorna men att han gärna får låna de jag ställt fram.

På vissa ställen finns det så man kan välja och vraka…
Mycket skor på vissa ställen
Lämna gärna lapp så den gamle ägaren inte hänger läpp.
Den som innga skor har får frysa

Tjäna pengar och skaffa julklappar till familjen

Sprid ut att du gärna agerar jultomte på julafton. Du tar 500 spänn betalt och kommer överens med familjerna i området du valt om var de ska lägga julklapparna, försök gärna få femhundringen i förskott. På julafton hämtar du säcken och drar bara. Det är bra om du kan ha en bil med släp här och att du blir bokad av flera familjer i samma område och gatorna omkring, då blir det enkelt att plocka upp säckarna vid tiden då Kalle Anka går på TV. Det är populärt att hyra jultomte så det är enkelt att bli bokad, bara åk till lämplig ort nära dig och dela ut snygga broschyrer i brevlådan hos folk, ange ett Comviq kontant nummer så de inte kan spåra dig sen.

Viktigt att du ser trovärdig ut.
trovardig-tomte
Lätt hänt att bli ivrig och skojja till det lite.
jul-i-uddebo

Byt påse i livsmedelsbutiken

Gillar du nötter? Det gör vi har ute i Uddebo med. Men det är dyrt att köpa nötterna ur självplocket, uppmot 18,90,- hägget kostar det ju. Däremot godiset brukar ligga på 6,90,- för ett hekto. För det första är det ju förjävligt, att godis ska vara så mycket billigare än nyttiga nötter. Men, ta en påse från godisplocket på ICA och ta med den till nötterna. Plocka ogenerat på dig i påsen och gå fram till kassan och betala. (Förutsätter att du redan vid det här laget plockat på dig lite annat smått och gott från affären i fickorna… jag brukar kalla det att jag ”lyfter momsen” när ett paket rökt fjordlax åker in under tröjan).

Åk buss gratis

Behöver du åka buss till typ Götet eller Borås men har inget kort eller inga pengar. Passa på att stå långt fram i kön, sega och dryga dig sedan när du letar efter pengar/kort. I 80% fallet tröttnar busschaffisen och säger ”Gå in bara”.

Ät gratis på fina restauranger

Funkar även detta förvånansvärt ofta. Gå in och ät fint på valfri restaurang, drick några öl och börja bli högljudd. Rapa och fis och betee dig allmänt vidrigt – men inte hotfullt och aggresivt, viktigt där. Du får inte ge restaurangen anledning att se dig som annat än äcklig och störande, men inte så grovt att de väljer att tillkalla polis. Se till att du inte ännu ätit upp all mat och ta god tid där. Efter en liten stund kommer en servitris erbjuda dig att lämna restaurangen. Visst, bara tacka och bocka – och gå till nästa ställe om du fortfarande är hungrig eller törstig. I dessa lägen måste du ha backup-pengar, så att ifall du råkar i problem kan betala för dig i värsta fall.

Vissa hovmästare kan ta det personligt och bli riktigt arga. Håll huvudet kallt så slipper du stryk.
arg-krog
Thailändska restaurang ägare tenderar att skrika på sitt egna språk när de blir upprörda över beteendet.
arg-krog2

Få en helkväll på krogen

Denna kräver att du har lite kläder som matchar fotbollslag, t ex svart och gult för Elfsborg. Håll koll på om t ex Elfsborg vinner, ta med dig kläderna och dra in till Borås. Sen dra in på första bästa pub där idio… fansen står. De kommer bjussa hela kvällen. Ett annat trick om det är svårt att komma igång är du börjar i baren, beställ två bira. En till dig och en till honom bredvid. Skåla sen. Efter biran kommer han vilja bjuda dig på en ny omgång. Säg då istället -”Nä det är lugnt, men betala du dessa två jag köpte precis”.

Lycka till kära bröder, har ni fler tips på grymma grejjer vi kan göra så kommentera och hör av er!

Tillsammans vi krossa Babylon!

 

Allt fler knullar på jobbet!

Allt fler knullar på jobbet!

Vi gjorde ju nyss en häftig undersökning i hur många av oss som knullar på jobbet, och det har visat sig att c:a en tredjedel har knullat på jobbet. Och det är många fler utav kärringera som knullar på jobbet än killarna och det tror jag handlar om att det är chefer som passar på att bränna på en av sina anställda mot t ex löneförhöjning, det tror jag iallafall, så hade jag gjort om jag var chef!

sexenkat-haftsexjobbet

Runka på jobbet

Över hälften av alla som har jobb (vilket jag inte har – och inte vill ha heller) har runkat eller pullat sin fitta på jobbet. Jag minns ju när jag praoade i skolan och jag gicck ofta in på toaletten och drog en handtralla!

sexenkat-onani

Vill knulla med sina kollegor

Men det är många fler som vill bränna på sina kollegor, 70% av kärringera och 81% av killarna har blöta fantasier om sina kollegor.

sexenkat-fantasier

Vill knulla på jobbet

De allra flesta av oss, både tanter och gubbar skulle vilja knulla på jobbet.

sexenkat-villhasexjobbet

Hade jag själv haft ett jobb hade jag knullat Antibiotics Canada allt med minst två ben, men sen är jag ju så jävla tjack-kåt jämt med.. och är jag inte det så är jag fylle-kåt.

Så.. är det nån här i Tranemo eller Uddebo som vill knulla så bara hör av er, jag kan betala för mig!

 

 

Julen i Uddebo 2012

Julen i Uddebo 2012

Det blev ju inte riktigt som vi tänkt oss här ute i år heller.. brorsan och lite släktingar kom ner till oss, och Plankan och Spikens närmsta polare skulle va med här ute i huset i Uddebo. Vi tänkte ta det lite lugnt och röka en brajja eller två, kanske ta nån lina sen för att jämna upp liksom. Lite öl och bastu och snacka skit var planen.

Spikens kusin kom utklädd till Jultomte redan i fredags, på lördan drog han och Nålen iväg och skulle skaffa habbar i stan.. men Spikens kusin blev lite fuller på bussen och blev gripen för blottning strax efter de var framme i stan, vi tackar Nålen för att han fick det dokumenterat!

Brorsan och hans polare åkte helt åt helvete fel och kom inte fram till Uddebo, bra i gasen hade de gått av på någon annan station och trott att de var på rätt väg… tills brorsan blev för full och somnade.

På julafton skulle Spiken va tomte och vi tänkte äta lite gott, men vi hann inte ens till julgröten. Spiken föreslog att vi tar oss en liten rackare till frukost, – ”en nubbe på morgonen är bra för hälsan”. Det ena ledde till det andra och en dryg timma senare ser Spiken ut såhär.

Vi gör ett nytt försök idag och tar oss in till Tranemo eller kanske tom till Borås. Brännvin har vi! Var är stämningen? Nu kör vi…

Sveriges blåstaste människa: NN

Idag var jag inne på Aftonbladet, och såg att en och samma idiot hade skrivit inlägg och kommentar på VARJE jävla artikel på Aftonbladet. Kommentaren var densamma överallt och den löd ”Ta bort mitt namn och min bild omedelbart”.

[Bild och namn borttaget med respekt för NN’s efterlevande]

Vad idioten inte fattat var att när han läser en artikel och är inloggad på Facebook så visas hans bild i samband med att han får möjlighet att skriva en kommentar. Ingn annan ser såklart det, bara han själv. Men det fattade inte NN, Sverige dummaste människa. Så han sätter igång och kommenterar på varje artikel och ber Aftonbladet ta bort hans namn och bild – och just då, när idioten skriver en kommentar – så syns hans bild och namn!

Såhär såg det ut på Aftonbladet

[Bild och namn borttaget med respekt för NN’s efterlevande]

 

Save

Stjäla cyklar till det fina vädret

Stjäla cyklar till det fina vädret

Nu är våren här och snart ska vi ut på våran årliga cykeltjuvar-race. När solen börjar titta fram i april/maj så är det tradition att stjäla cyklar och vi har gjort det till ett race utan dess like, en tävling i vem som kan stjäla mest cyklar under 24 timmar!

Utanför Chalmers och andra universitet snor vi cyklar…

Vi delar upp oss i lag två och två och skaffar varsin bil. Jag brukar hyra en lite mer anständig och med bra plats i skuffen, dels känns det gott att ha en gröner bil så en inte blir stoppad för att bilen är anmäld stulen och sen behöver man ju inte begränsa sig till att ta den första bästa bil man hittar. Det har ju hänt att något lag ibland kör racet med stulen bil för att de inte haft körkort/VISA-kort som ofta biluthyrarna kräver att en visar. Eller att de inte haft pengar för tillfället… hur som helst, mitt lag ska hyra en bil i Borås imorgon!

Traditionellt går tävlingen av stapeln i Ulricehamn där idén föddes för många år seden av nårra Ulricehamnare, men det är sällan vi stjäl cyklarna där – mina favoritplatser har genom åren varit t ex Chalmers i Göteborg där studenterna ställer många fina cyklar eller utanför Högskolan i Borås. Där har man med sig en rejäler bultsax och knipsar fort av lås och hivar in i bilen. Utmed och i mindre byar är det vanligt att man på väg till cykelstashen hittar fina olåsta cyklar.

Under 24 timmar från start så ska man stjäla så många cyklar som man bara kan och lämna av på ett gömställe, sedan samlas vi och räknar ihop hur många cyklar varje lag har. För att en cykel ska räknas med så den ha ett nypris på över 7 000 kr. Annars kan man ju ta vilken skit som helst…

Det lag som vinner med flest cyklar får ta två valfria cyklar från varje lag. Sen är det bara att välja ut en cykel åt sig själv om man vill ha en att cykla på, resten kränger varje lag iväg på vilket sätt de vill. Jag brukar sitta och ringa på köpes-annonser i tidningar som ”Köp & Sälj” eller kolla på Blocket.se och på så sätt få ett bra pris, andra lag kan sälja iväg sina fort till någon som köper upp dem och vet att det är stöldgods.

Åkte fast på bar gärning

Ett år var det förjävla roligt, då hade vi kört i några timmar och var på väg till vår cykelgömma som då var i Ulricehamn, precis nedanför utfarten från R40 mot Ulricehamn hade ett motståndarlag blivit stoppade med två cyklar i skuffen. Vi åker förbi och inser vad som hänt men kan inte låta bli (trots att vi också har stulna cyklar där bak) att tuta och vinka och skratta åt polarna. Snuten reagerar och tittar men bryr sig inte mer, de är upptagna med att lyssna på polarnas försök till historier om hur de ”lånat” cyklarna. Vi vet såklart om att det är inga större straff man riskerar för häleri av cyklar så vi tyckte man kunde kosta på sig ett skratt åt dem (Ja, är man talför så är det vad man torskar för.) De fick långt senare en månad var på kåken för brottet.

Polisen urinerar på allmän plats

Polisen urinerar på allmän plats

Spiken o hansa polare var ute riktigt tidigt i ottan härom morgonen när de rekade någonstans att göra intjack, ja att hitta ett bra ställe att göra bryt på helt enkelt.

Trötta på att köra runt i Tranemo så drar de till Ulricehamn. Rätt va de va så ser de piketbilen från Borås åka runt på industriområdet i Ulricehamn, Spiken som var lite tjackad kom på den galanta ideen att de skulle ge igen på snuten.. ”nu jäävlar förföljer vi dem och spanar vafan de sysslar med”

Ungefär utanför Westpipe så stannar snuten till, och vi saktar ner i dimman. Spiken går ur bilen och smyger upp och ska kolla vad snutarna gör, han har med sin Soft Airgun och sa att han ska skjuta dem i röven (vilket han aldrig gjorde, och tur det nu när man tänker efter… snutarna har ju riktiga vapen o fan vet om de inte skjutit tillbaka).

Men.. snutarna skulle ut o pissa i kors, det var de enda. Vi fångade dem på bild. Och såhär ser det ut när böga.. jag menar, snutarna pissar på allmän plats!

Idiomatiska uttryck: Att ”sitta med en en morot i rävhät”

Idiomatiska uttryck: Att ”sitta med en en morot i rävhät”

Nyss hittade en go polare denna vettu, en lista på Wikipedia med idiomatiska uttryck. Å här ute i Uddebo och Tranemo kommer vi ju på en hel del egna uttryck så va…

Men först några roliga här vetuu

”Att sitta med skägget i brevlådan” – det är ett ganska nytt uttryck, kommer ifrån att man som resande drog runt och plockade tidningen från slumpvis utvald brevlåda på vägen – men råkade fastna med skägget i lådan på ett underligt vis (möjligen för att man va aningen ”på lyset” dåva). Det är då man inser att man kommer att torska, men än ej gjort det men man har någon minut på sig att fundera över hur (inte när eller om) man ska ”bita i det sura äpplet”. Stunden då man känner sig som tappad bakom vagnen ungefär…Som när jag å Plankan gjorde intjack på en Statoil-mack, och vi hör sirenerna från flera håll och kommer inte ut nånstans. Det var bara att vänta på att bängen kom in och plockade oss…

Något som vi här ute i bushen gillar är att säga ”Rävhät” på bred bondska istället för rövhålet. Och att sitta med en morot i rävhät det är när ens polare har kommit på att man inte varit helt ärlig (t ex sålt en femma tjack, men behållit en gubbe). Då vet man att man är värd en smäll eller en avhyvling och ska skämmas. Och det är just det som avses med ”Att sitta med en morot i rövhålet” – att skämmas för att man gjort bort sig inför kompissar.

Någon som däremot inte behöver skämmas för att sitta med en morot i rävhät är den här goa bruden som bor i Tranemo!

Bängpulver i riksdagen?

Jag minns fan inte riktigt hur de gick te igentligen men helt plötslitt ser jag att någon använder uttrycker ”Bängpulver” på sin webbsida. Jag grunnar lite och minns ju att det uttrycket kom ju en polare på när vi satt å söp i Tranemo.

Läs orginalsidan från 2009 här ->

Bängpulver kallade vi då Methylone, ganska sjyst pulver som liknande MDMA. För några år sen var ju det lagligt och vi drog la i oss en hel del av det gudabenådade pulvret, både i snoken och som bomber. Fina grejjer det där bängpulvret, men nu är det olagligt vettu. Tyvärr. Inte för att det hindrar oss här ute i Uddebo men men…

Såhär ser det ut när man söker på nätet efter bängpulver!

Sökning på Bängpulver i riksdagen?

Se och häpna, en riksdagsman har tagit an uttrycket som jag vill minnas att en specifik polare använde, och som jag tyckte att jag fritt kunde stjäla och använda här på luffarn.com 🙂 Och nu ser jag att det är just därför det har använts i riksdagen, roligt att även riksdagsmän läser här på luffarn! Glädjer mig!

Nu hoppas vi att uttrycket jag själv myntade nyligen blir använda också, som orden storstadspulver, kramtabletter osv..