Negersafari

Negersafari

Håll i hatten för nu ska vi åka på negersafari, vi bokade resan idag. I dessa tider när det är svårt att komma iväg på utlandssemestern så vill man ju ändå ha det lite exotiskt så att säga. Och vi har redan varit på Borås Djurpark, och vi tycker dessutom inte om att gå på djurpark. Djur ska va fria har vi lärt oss. Men i storstäderna finns det många negrer som man får titta på, och kanske får vi ta en selfie med en.

Charter resan delux, och det är all inclusive..

Det är en dagstur, och samling i Stockholm på samma kaj där båtarna ska gå över till Gröna Lund kl 08:30 så går man på bussen. Sen går resan mot förorten Kista där vi åker igenom olika bostadsområden för att spana på negrar. Klockan 11:30 så är det rast för lunch, kebabtallrik med pommes o. sallad på Achmets Grill och Kebab i Rinkeby ingår i priset.

Negrer kommer från Afrika

De bodde från början i Afrika, men i mitten på 1600-talet kände de att arbetsförmedlingen i Afrika inte kunde hjälpa dem att få jobb så de bad den vite mannen om hjälp och den vite mannen lovade dem bra villkor och ofta fick de lönen svart.

Negrerna ställde stora krav på sina arbetsgivare, de krävde tunga smycken i metall runt hals och fötter och arbetsplatserna skulle helst vara på paradisöar som Jamaica eller Haiti.

Nä, nu får ni klara er själva sa den vite mannen

Efter många år så tröttnade den vite mannen och sa att nu orkar vi inte mer, ni får klara er själva… och då kände de sig kränkta och bråkade om rättigheter. Ja, en konstigt historia som vi inte riktigt förstår här ute i Uddebo. Men vi har hört allt om hur det gick till, och vet att i Stockholm, eller som Boffar-Lasse kallar det, ”Tokholm”, där ska det finnas en neger eller fler i sikte praktiskt taget hela tiden, särskilt i förorterna.

Vana vid hårda tag..

Lasse har berättat att det är vanligt att svartingarna har konstiga sexuella vanor, redan på 1500-talet när de välkomnades in i gemenskapen på de olika plantagerna som de rika européerna bjöd in dem till i Karibien så kunde man ofta se att de underhöll sig med bondage- och fetisch-aktiviteter, ofta åt det sadistiska hållet med piskrapp och tortyrlekar. Så om du ska knulla en svarting så var beredd på att allt kan hända..

 

Negrarna dansar på torgen

Så här kan det gå till i förorten.

Negerkungens återkomst

En utställning som visar den svarte mannens historia på ett rakt och ärligt sätt. Av Makode Linde.

Makode Linde var ju negern som gjorde utställningen negerkungens återkomst för ett tag sedan, han gör även riktigt snygga statyetter och skulpturer.

Tårtan. Läs mer om den fina tårtan.

Eller här.

Ordet neger har fin klang

Och används världen över för att beskriva alla möjliga läckerheter som t ex i negerbollar och pepparkaksgubbar.

Vanligt att de svarta är beväpnade

Det har hänt att vita européer som kommit till Afrika för att hjälpa de svarta med arbete har blivit tillfångatagna och fått utföra hårt slavarbete, det är därför det inte är någon vit man som bor där idag.

Korva kokarns öde

Korva kokarns öde

Såhär såg den ut, korvkiosken i Tranemo

Idag är den jämnad med grunden, och ingen vill ha varken mosbricka (som en köpte dagarna innan soc-bidraget kom.. kostade 14 kr) eller klassiska Stake-n-Bread. Ja det är knappt så folk på byn längre minns vad en Halv Special var… Sorgligt tycker vi här ute, varje sann luffare uppskattar ju att det finns en hederlig korva-kokare på plats i byn där man kan krita ett skrovmål.

Tänk så många gånger en har rökt på hövding uppe hos någon av polarna som bodde på solgårdsgatan.. för att sen bli sådär go-hungri och så gick en ner och beställde nå gott av korva Henry som alltid saltade både mos och pommes rejält bara för att en skulle bli extra törstig och köpa en till dricka. Han va snål, men rolig, gamle Korva-Henry!

Korva-kokarn i Tranemo

I helgen va vi i Göteborg och träffade gamle Korva-Henry och hans familj.. Korva-Henry är ju en gammal profil i Tranemo där han hade gatukök i många år. Ändå tills det började flytta in ny-svenskar i byn, då var det slut på korv-traditionen för då skulle det ätas Pizza..Falafel och kebab istället, och det kan ju va gott men vi här ute tycker det är jättetråkigt att ingen längre kommer ihåg vad en Halv Special är.. förutom Korva-Henry som sitter med besviken hållning och tittar på ett gammalt avsnitt med Ronny o Ragge tillsammans med sin nya Thai-tös i Göteborg.

Korva Henry är besviken på utvecklingen

En ledsen korva-Henry minns hur det var när Tranemo grillen stod och förgyllde tillvaron för alla hungriga.

Vad är en hel special och en halv special

Vi tänkte genast att vi måste göra slag i saken för Korva Henry och berätta vad en Halv Special egentligen är för något.

  • En hel special – det är två kokta, eller grillade korvar, i ett bröd, tillsammans med mos ovanpå. På moset lägges sedan t ex räksallad, stekt lök, och senap och ketchup såklart. Eventuellt lite bostongurka.
  • En halv special – det är en korv. Kokt eller grillad. I ett bröd på samma sätt som ovan med mos och tillbehör på.

Här står mer historia om hel och halv special på Wikipedia.

Stå upp för den svenska klassiska maträtten, och beställ en helspecial du också nästa gång du är hungrig. Gärna med en kall Pucko att dricka till!

Se Ronny å Ragge, del 1

Den har sina år på nacken denna serien, men den återspeglar livet som raggare på ett klockrent sätt. Och som sann Luffare så har man stor förståelse för släktet raggare såväl som resande… som bröder liksom

Uppdatering: hittade en artikel om vår kära korvkiosk på P4 Sjuhärad.

Zigenarens gröna bil

Zigenarens gröna bil

Jag älskar Zigenare, och Romer. Det är ett speciellt folkslag och det kan vara svårt att uppskatta dem. Jag har och har haft flera riktigt goda vänner som är zigenare och ibland har jag sett riktigt fina gester från dem. De historiska stegen som lett till att de (inte alla) ofta tycker det är ok att inte följa lagen delar jag delvis med dem. Lär dig också att älska dem! Säg hej med ett leende både till Romen som tigger och den klassiska finska zigenskan med stora kjolen som plockat på sig halva ICA butiken men bara betalar för ett tuggummi. Det är fina människor innerst inne!

 

I helgen var jag och Spiken i Göteborg och träffade ”Zigenarkungen” utanför Drottninggrillen som vi fortfarande kallar den. Ja den där grymma grillen som är precis bredvid tågstationen. Där brukar nämligen Zigenarna samlas.. och då menar jag inte de ”nya” Zigenarna eller Romerna. Utan de klassiska zigenarfamiljerna med burdusa män och kvinnor i stora kjolar. Ofta kallade finska Zigenare. De har en traditionell syn på livet och är svåra för utomstående att bli vän med.

Hur som helst, en av Zigenarna handlar med bilar. Begagnade bilar. Ganska vanligt för övrigt att de gamla klassiska finska zigenarna gör. Det ligger liksom på något sätt i deras natur att göra det. Förr i tiden var de hästhandlare – idag med bilar. Föremål som används som transport är för dessa individer lika intressanta som att kunna bära med sig så mycket kapital som möjligt på sig.. i guld. Därav kan man ofta se att de har just mycket smycken på sig. Det är liksom ett resande folk, och har alltid haft nytta av att enkelt kunna bära med sig saker som snabbt kan omvandlas till kapital.

Spiken var intresserad av en bil, han var inte så himla noga med vare sig märke eller årsmodell utan ville bara ha en stor billig bil. Han frågar Zigenarkungen:

– Vad är det för färg på bilen?

– Den är grön säger Zigenarkungen…

– Du menar, den är alltså grön. Färgen.. lacken är grön?

– Ja kompis, den är grön. Inga problem. Ärlig bra affär!

– Ok, du menar att den inte är stulen eller så.. papper osv är iordning.

– Javisst min vän, säger Zigenarkungen..

Spiken (och jag) fattar fortfarande inte vad Zigenarkungen menar. Är den GRÖN som i att det inte är något fuffens med den.. eller är lacken grön? Dialogen fortsätter ett par minuter till.. Spiken försöker ställa frågor om färg och utseende för att få reda på vilket av detta Zigenarkungen egentligen menar. Lacken eller bilens lagliga status. Utan att lyckas.. vi gav upp och gick, tackade förr trevligt sällskap men hade inte fattat vad bilen hade för färg. Inte för att vi hade åkt in till Götet för att köpa bil direkt, utan den diskussionen uppstod mer spontant.

Såhär gissar vi på att bilen såg ut.

Zigenarnas biltrick

Ingen kan så många trick för att få en bil med fel att verka vara i nyskick som zigenarna, här kommer några…

Mosa ner bananer i växellådan. Får under ett par dagars tid växlarna att låta helt ok och de glider in bra. Alla missljud stängs ute av bananmoset. Efter några dar ruttnar bananerna och en lukt sprider sig. Men då är bilen redan betald…

Få bort blå rök från avgaserna. Ett tecken på att motorn är lite slut är om det ryker blått. Undra om det var fotogen de brukade blanda i bensinen för att den rökutvecklingen inte synas, eller om det var spolarvätska?

Fyll på motoroljan till överfullt. Dämpar ljudet från knackande cylindrar och får motorn att låta i bättre skick.

Mätarställningen, en klassiker. Såhär enkelt är det.

Sådan far sådan son

Sådan far sådan son

Lukas bror ”Fredrik och jag”

Jag måste berätta om min polare Flaskan, han är 32 år och bor här i byn med oss och han är så jäävla sjuk. Han spelade in denna för längesen och la upp den på YouTube, fett längesen. Hade nästan glömt av det men så blev jag påmind av Nålen som drog på den på högsta volym.

Han som sjunger heter Flaskan, det är Lukas bror

Här är texten om du vill sjunga med…

Fredrik och jag brukar ligga i samma säng.
Vi drömmer oss bort till en solig plats, till en ljuvlig sommaräng.
Fredrik brukar vakna svettig om natten när jag är bredvid,
då sluter jag ögonen, jag låtsas jag sover, och låter det ske.

Och Fredrik, ta min lem i din mun som så många gånger förr
jag nådde botten, gick på grund,
i din mytomspunna stjärt.

När morgonen kommer ligger vi kvar och smeker varann
Du är en man och jag är en man
och vår kärlek är sann
Fredrik sära på dina skinkor, jag vill ju komma in
känna doften av Fredrik, doften av karl, bajs och vaselin…

Och Fredrik låt mig följa med till din underbara värld.
Där bara du och jag kan se, målet på vår långa färd..
målet på vår långa färd

Och Fredrik, ta min lem i din mun som så många gånger förr
jag nådde botten, jag gick på grund,
i din mytomspunna stjärt.

Och Fredrik låt mig följa med till din underbara värld.
Där bara du och jag kan se, målet på vår långa färd..
målet på vår långa
målet på vår långa färd
Fredrik och jag
Fredrik och jag

 

Och det är nu poängen egentligen kommer, för Flaskans gammelfarfar är den som ligger bakom den bisarra sajten som låg på lemonparty.org hur länge som helst. Här sen ni dem in action.

Vi som vrider på pinnen

Vi som vrider på pinnen

Här har vi startat en trend, det var många många år sedan vi fick iden men vi satte den i allvar för c:a 8 år sedan. Eller vafan, det är nog inte våran idé – vi har nog bara tagit den från någon annan och sedan satt igång att sprida den efter att någon av misstag råkat få kassapinnen på fel håll. Sanningen att säga har nog alla vi tre här i huset i Uddebo för längesen knarkat bort de få hjärnceller vi har, så att vi skulle komma på något nytt är nog en överskattning i det grövsta laget. Mer och exakt hur det gick till berättar vi om lite längre ned.

Kassapinnen, ni vet den där avlånga. Den ska vridas på…

Vi startade trenden att vrida på pinnen i kassan

Ja varför undrar folk? Jo för att jäklas lite är det självklara svaret. Fast egentligen är svaret lite djupare än så, vi vill faktiskt skapa lite leenden och sluta vara så himla seriösa. Folk står i kassaköerna och bara väntar, och de flesta är t o m stressade över att vänta i kassakön, med lite humor kommer man långt.

Det är roligt att vrida på pinnen!

Hur började vi vrida på pinnen?

Det hände för första gången för många många år sedan, det var på bolaget i Borås när Spiken och jag skulle handla öl (Smålands öl såklart) och Spiken råkade stöta till en tant framför, som i sin tur snubblade till och råkade röra till farbrorn framför med axeln, och det var då han kom åt sin kassapinne och den råkade hamna på längden, eller egentligen diagonalen. Han märkte det inte, men när det blev hans tur sa killen i kassan till honom som uppenbarligen haft en dålig morgon och vaknat på fel sida, att ”kan du inte vrida pinnen rätt karl?”.
Farbrorn bad om ursäkt och rättade till pinnen, och det var här vi fick idén. Vi började vrida på pinnarna när vi handlade, och ibland brydde sig ingen, men andra gången kunde det bli ett jävla liv, men allra oftast så skrattade folk till och många gånger sa de glatt att ”så ska jag också börja göra”.

Vi startade gruppen på Facebook –  Vi Som Vrider På Pinnen

Ja efter att allt fler tog efter och gjorde likadant så tyckte vi det var kul att skapa en grupp på Facebook där folk kunde ta bilder och visa upp hur de vridit på pinnen. Gruppen gjordes sedan om till sida av nån jävla anledning, men här finns den och det går att ladda upp bilder på pinnvridandet och länka till intressant: https://www.facebook.com/ViSomVriderPaPinnen/

Nationella Pinnvridar-dagarna

Dagarna inför midsommar-handeln, i kassorna i affärerna, vrider vi pinnen på längden. Aktiv aktion för mindre stress i kassan och att sätta humor och guldkant på dagarna innan midsommar, ett leenden skadar aldrig.

Du deltar genom att gå till eventet på Facebook här.

Bjud sedan in dina vänner så att de även kan delta. Sen kör vi!

Pinnvridandet uppmärksammas i media

Javisst förstår ni, det här blev riktigt populärt.

Från Expressen.se

På Facebook utmanar hundratals svenskar den oskrivna regeln – och möter olika reaktioner varje gång.

– Någon kan kolla och tänka ”vilken planet kommer han ifrån?” säger Oscar Andersson, 23, från Kode.

En av många som gillar att jävlas med butikskunder över hela Sverige.

Artikeln här: https://www.expressen.se/nyheter/darfor-placerar-de-kassapinnen-fel/

Från Stockholms nyheter, och Kassa pinnens historia

Andra namn är kundpinne,kassa-kloss, varuavskiljare och kund-
avskiljare.

2005 gjorde DN en undersökning där folk fick rösta fram ett namnförslag på föremålet. Av 28 350 röster vann ”kassakloss” med 6 594 röster, mycket knappt före ”kundpinne” med 6 538 röster.

Huruvida man ska lägga kassapinnen framför eller bakom sina varor är inte det enda som diskuteras. I Facebookgruppen ”Vi som vrider på pinnen” lägger hundratals svenskar ut bilder när de lagt pinnen på andra ledden, alltså
i stället för ”standard” på bredden ligger den vertikalt mellan varorna. Allt för att se hur folk reagerar på moderniseringen.

Stockholmdirekt.se

 

Så har du ännu inte börjat vrida på pinnen, så gör det. Tjohoo!

Hur mycket vann Emil idag?

Hur mycket vann Emil idag?

Jag har ju numera börjat jobba, jag har ju fått en sånt där FAS 3 jobb och ansvarar tillsammans med Ivan här för kaffe och skötsel av toaletter. Idag hade en kollega vunnit pengar…

Emil hade satsat en liten peng på någon spel igår, typ oddset. Han berättade ivrigt på sitt kontoret hur bra han var inför en kollega när han satt något spänt med till synes avslappnat på sin måttligt bekväma SVARTA kontorstol i svart fuskläder. Hann stirrade stint och lite skamset på sin kollega när denna frågade hur mycket han SATSAT.

Bild på Emil, visst ser han oskyldig ut?

Emil hade vunnit på oddset

Men han ville inte berätta hur mycket han hade vunnit. Gissningarna haglade över kontoret och lille Emil RODNADE i ansiktet när han blev påkommen. Han ursäktade sig med att han inte ville berätta hur mycket han vunnit för då skulle alla hans kollegor vilja bli bjudna på lunch sa han när SVETTEN pärlades i pannan på honom.

Nedan Emils bäste vän – Ivan

Jag listade ut hur mycket Emil vann direkt

Visst att Emil verkar vara en snål kille, mig har han t ex aldrig ens bjudit på en öl, och om han har tuggumi eller smågodis så smyger han med det i fickan och stoppar försiktigt in i MUNNEN så att ingen ska se att han har SNASK och att han blir TVUNGEN att bjuda. Men hade det handlat om ett större belopp så hade han berättat, här handlade det snarare om att beloppet var så litet (eftersom han är lite snål, så satsar han även sparsamt – det är den enkla logiken bakom och alla snåljåpar brottas med det problemet). När han hade skrytit om hur bra han var som hade vunnit, så hade det helt enkelt blivit banalt när han berättat hur lite det egentligen var. Efter att ha SUGIT på karamellen en stund så räknande vi ut att beloppet han vann var ett par tusen kronor – inte mer.

Nedan Emils kollega Martin som tror att han vunnit 50 000kr

Så vilken summa vann Emil?

Igår vann han 2 100 kr på Oddset.
Idag har han inte vunnit någonting, oklart om han möjligen har förlorat en slant.

Kasta frippi (frisbee) på Ketamin

Nu har vi haft jävligt roligt igen här ute i Uddebo, vi har börjat kasta frisbee på ketamin!

Fett soft måste jag säga, snurrigt men roligt. Så här såg det ut idag när jag, Lill-Pajsarn och knull-Ulla spelade i Uddebo på en härlig gräsplätt utmed vägen till Tranemo. Endel stannade och glodde, men ingen ville vara med tyvärr. Vi känner oss lite utstötta här i gänget det verkar som grannområdet mobbar oss.

Kasta frippi är roligt på ketamin

 

 

Spontana nonsensmonologer

Spontana nonsensmonologer

Nu har jag och Skåp-Olle haft skitroligt igen, i helgen så trippade vi och blev fett bänga på syra, vi upptäckte den nya och helt fantastiska konstformen ”nonsensmonologi”, det handlar om att helt enkelt babbla och rabbla osammanhängande betydelselösa stavelser och göra slumpvisa meningslösa gester till talet och babblet. Lite som att tala i tungor fast vi erkänner att det är rent nonsens.

Exempel på nonsensmonolog:

Håddabö gubbö niddi, natte taj bagga humpeti bådde.

Setti huvve bödde gi gabba, nadde vibu yttipö hötte. Lafferigasse hinnu buddi gölleba.

 

Jag pissade sos-kärringen på ryggen

Häromveckan var jag så jävla förbannad när jag var på socialkontoret.

Häxan sa att jag inte får några pengar några pengar för att hon fått för sig att vi varit och rest i staterna i USA och inte stått till arbetsmarknadens förfogande. Jag sa att jag aldrig stått till arbetsmarknadens förfogande och vid tillfälle när hon stod vänd med ryggen mot mig så tog jag fram snorren och kissade på henne i nacken. Hon vände sig om helt förstummad och det skvalpade gyllengult kiss i hela hennes ansikte, när hon fick tillbaka fattningen och flyttade sig undan så fortsatte jag kissa på skrivbordet och alla papper hon hade framme. Det kändes riktigt jävla bra. Sen stack jag fort som faan, nu är snuten och letar efter mig så hänger i Götet tills det lugnat sig.

Inspirationen till urinering på äcklig soss-kärring kommer från när vi reste runt i staterna nyss, då hade jag och Plankan och Knull-Ulla som båda var mina härliga reskamrater sett en skylt med förbjudet att pissa.

Det tyckte vi var jävligt roligt och bestämda oss för att vi ska fan pissa överallt i staterna. Som de behandlar Guantanamo fångarna och som de tror att de är världsherrar så kan de gott behöva pissas på lite. Plankan var modigast – han sprang fram när snutbilen passerade, helt näck, och drog av en stråle.

Knull-Ulla var inte långt mycket blygare, hon pissade mitt på gatan mellan ett par bilar när snuten passerar.

Och här är jag när jag pissar, först på trappan upp till snut-station och den andra bilden är ett postkontor lite utanför New York.

 

Posta gärna dina bästa pissbilder. Jag älskar också att kissa i olika hissar och har kört hiss-kissar race i Stockholm, säg till om du vill vara med den 24 juni kör vi nästa gång! Läs om vårt hiss-kissande här.

En pundares guide till gatan

En pundares guide till gatan

Be tuppen om hjälp

Tjack, Amfetamin, Vaket, Dos, Sportpulver

Att tuppen om hjälp är riktigt skönt om man är lite trött och däven. Här handlar det om tjack, eller rättare sagt amfetamin, och uttrycket kommer ifrån att man blir vaken. Som i kuckeli-kuu. Här i Uddebo brukar vi skoja och fråga varandra:

”Var är klockan?”

-”Klockan är tjack!” (Eller skrivet som ett klockslag: TJ:CK)

eller

”Idag är det torsdag, imorgon är det tjack”

Rådfråga den blytunge

Lustgas

När man suger i sig lustgas kan en känsla av återkommande slag mot någon slags stolpe i metall infinna sig. Varpå ett mönster med små kors och olika färger blandar sig med verkligheten såsom vi känner den. Känslan är svår att beskriva, och insikterna från gas-ruset svåra att minnas – men vi kallar det att rådfråga den blytunge.

Konsultera Kosmos katten

Ketamin

Ruset från ketamin, denna härliga dissosiativa drog tar dig till yttre rymden och hjälper dig att glömma tid och rum. Dansa med kosmos katten i svarta hål, upplev dimensionella världar och få svar på livets alla frågor. Kosmos kattens mottagning är alltid öppen.

Emergency Wake-Up powder

Kokain

En lina koks vaknar man till av, fort som attan. Va försiktig med att inte få i dig för mycket – det är lätt hänt att bli kaxig och dryg och mersuget av koks som finns framme kan vara svår att bemästra.

Att ha bängstuga

Efterfest

När man festat och kanske dansat, kanske hållit igång en hel helg. Man är fortfarande igång trots att måndagens besök på soc-kontoret nalkas sig med stormsteg. Då är det dags för efterfest! Ett gäng glada vänner som varit vakna diskuterar alla världens problem och suger i sig av guds gåvor (olika droger) och med lock för öronen, lite söndertuggade kinder och tungan fel i mun får vi till dessa härliga missförstånd som håller oss i gång. En efterfest värd namnet bängstuga.

Tjoff

Liten lina

En lina för kärringar. På frågan ”Ska du ha en lina?” så kan du ge svaret ”Aa, en liten tjoff.” för att indikera att du vill ha lite av det goda denna gång men gärna tar en större när du känt efter hur den hamnade.

 

Fortsättning följer i Pundarens guide till gatan del II.