Zigenarens gröna bil

Zigenarens gröna bil

Jag älskar Zigenare, och Romer. Det är ett speciellt folkslag och det kan vara svårt att uppskatta dem. Jag har och har haft flera riktigt goda vänner som är zigenare och ibland har jag sett riktigt fina gester från dem. De historiska stegen som lett till att de (inte alla) ofta tycker det är ok att inte följa lagen delar jag delvis med dem. Lär dig också att älska dem! Säg hej med ett leende både till Romen som tigger och den klassiska finska zigenskan med stora kjolen som plockat på sig halva ICA butiken men bara betalar för ett tuggummi. Det är fina människor innerst inne!

 

I helgen var jag och Spiken i Göteborg och träffade ”Zigenarkungen” utanför Drottninggrillen som vi fortfarande kallar den. Ja den där grymma grillen som är precis bredvid tågstationen. Där brukar nämligen Zigenarna samlas.. och då menar jag inte de ”nya” Zigenarna eller Romerna. Utan de klassiska zigenarfamiljerna med burdusa män och kvinnor i stora kjolar. Ofta kallade finska Zigenare. De har en traditionell syn på livet och är svåra för utomstående att bli vän med.

Hur som helst, en av Zigenarna handlar med bilar. Begagnade bilar. Ganska vanligt för övrigt att de gamla klassiska finska zigenarna gör. Det ligger liksom på något sätt i deras natur att göra det. Förr i tiden var de hästhandlare – idag med bilar. Föremål som används som transport är för dessa individer lika intressanta som att kunna bära med sig så mycket kapital som möjligt på sig.. i guld. Därav kan man ofta se att de har just mycket smycken på sig. Det är liksom ett resande folk, och har alltid haft nytta av att enkelt kunna bära med sig saker som snabbt kan omvandlas till kapital.

Spiken var intresserad av en bil, han var inte så himla noga med vare sig märke eller årsmodell utan ville bara ha en stor billig bil. Han frågar Zigenarkungen:

– Vad är det för färg på bilen?

– Den är grön säger Zigenarkungen…

– Du menar, den är alltså grön. Färgen.. lacken är grön?

– Ja kompis, den är grön. Inga problem. Ärlig bra affär!

– Ok, du menar att den inte är stulen eller så.. papper osv är iordning.

– Javisst min vän, säger Zigenarkungen..

Spiken (och jag) fattar fortfarande inte vad Zigenarkungen menar. Är den GRÖN som i att det inte är något fuffens med den.. eller är lacken grön? Dialogen fortsätter ett par minuter till.. Spiken försöker ställa frågor om färg och utseende för att få reda på vilket av detta Zigenarkungen egentligen menar. Lacken eller bilens lagliga status. Utan att lyckas.. vi gav upp och gick, tackade förr trevligt sällskap men hade inte fattat vad bilen hade för färg. Inte för att vi hade åkt in till Götet för att köpa bil direkt, utan den diskussionen uppstod mer spontant.

Såhär gissar vi på att bilen såg ut.

Zigenarnas biltrick

Ingen kan så många trick för att få en bil med fel att verka vara i nyskick som zigenarna, här kommer några…

Mosa ner bananer i växellådan. Får under ett par dagars tid växlarna att låta helt ok och de glider in bra. Alla missljud stängs ute av bananmoset. Efter några dar ruttnar bananerna och en lukt sprider sig. Men då är bilen redan betald…

Få bort blå rök från avgaserna. Ett tecken på att motorn är lite slut är om det ryker blått. Undra om det var fotogen de brukade blanda i bensinen för att den rökutvecklingen inte synas, eller om det var spolarvätska?

Fyll på motoroljan till överfullt. Dämpar ljudet från knackande cylindrar och får motorn att låta i bättre skick.

Mätarställningen, en klassiker. Såhär enkelt är det.

Sådan far sådan son

Sådan far sådan son

Lukas bror ”Fredrik och jag”

Jag måste berätta om min polare Flaskan, han är 32 år och bor här i byn med oss och han är så jäävla sjuk. Han spelade in denna för längesen och la upp den på YouTube, fett längesen. Hade nästan glömt av det men så blev jag påmind av Nålen som drog på den på högsta volym.

Han som sjunger heter Flaskan, det är Lukas bror

Här är texten om du vill sjunga med…

Fredrik och jag brukar ligga i samma säng.
Vi drömmer oss bort till en solig plats, till en ljuvlig sommaräng.
Fredrik brukar vakna svettig om natten när jag är bredvid,
då sluter jag ögonen, jag låtsas jag sover, och låter det ske.

Och Fredrik, ta min lem i din mun som så många gånger förr
jag nådde botten, gick på grund,
i din mytomspunna stjärt.

När morgonen kommer ligger vi kvar och smeker varann
Du är en man och jag är en man
och vår kärlek är sann
Fredrik sära på dina skinkor, jag vill ju komma in
känna doften av Fredrik, doften av karl, bajs och vaselin…

Och Fredrik låt mig följa med till din underbara värld.
Där bara du och jag kan se, målet på vår långa färd..
målet på vår långa färd

Och Fredrik, ta min lem i din mun som så många gånger förr
jag nådde botten, jag gick på grund,
i din mytomspunna stjärt.

Och Fredrik låt mig följa med till din underbara värld.
Där bara du och jag kan se, målet på vår långa färd..
målet på vår långa
målet på vår långa färd
Fredrik och jag
Fredrik och jag

 

Och det är nu poängen egentligen kommer, för Flaskans gammelfarfar är den som ligger bakom den bisarra sajten som låg på lemonparty.org hur länge som helst. Här sen ni dem in action.

Vi som vrider på pinnen

Vi som vrider på pinnen

Här har vi startat en trend, det var många många år sedan vi fick iden men vi satte den i allvar för c:a 8 år sedan. Eller vafan, det är nog inte våran idé – vi har nog bara tagit den från någon annan och sedan satt igång att sprida den efter att någon av misstag råkat få kassapinnen på fel håll. Sanningen att säga har nog alla vi tre här i huset i Uddebo för längesen knarkat bort de få hjärnceller vi har, så att vi skulle komma på något nytt är nog en överskattning i det grövsta laget. Mer och exakt hur det gick till berättar vi om lite längre ned.

Kassapinnen, ni vet den där avlånga. Den ska vridas på…

Vi startade trenden att vrida på pinnen i kassan

Ja varför undrar folk? Jo för att jäklas lite är det självklara svaret. Fast egentligen är svaret lite djupare än så, vi vill faktiskt skapa lite leenden och sluta vara så himla seriösa. Folk står i kassaköerna och bara väntar, och de flesta är t o m stressade över att vänta i kassakön, med lite humor kommer man långt.

Det är roligt att vrida på pinnen!

Hur började vi vrida på pinnen?

Det hände för första gången för många många år sedan, det var på bolaget i Borås när Spiken och jag skulle handla öl (Smålands öl såklart) och Spiken råkade stöta till en tant framför, som i sin tur snubblade till och råkade röra till farbrorn framför med axeln, och det var då han kom åt sin kassapinne och den råkade hamna på längden, eller egentligen diagonalen. Han märkte det inte, men när det blev hans tur sa killen i kassan till honom som uppenbarligen haft en dålig morgon och vaknat på fel sida, att ”kan du inte vrida pinnen rätt karl?”.
Farbrorn bad om ursäkt och rättade till pinnen, och det var här vi fick idén. Vi började vrida på pinnarna när vi handlade, och ibland brydde sig ingen, men andra gången kunde det bli ett jävla liv, men allra oftast så skrattade folk till och många gånger sa de glatt att ”så ska jag också börja göra”.

Vi startade gruppen på Facebook –  Vi Som Vrider På Pinnen

Ja efter att allt fler tog efter och gjorde likadant så tyckte vi det var kul att skapa en grupp på Facebook där folk kunde ta bilder och visa upp hur de vridit på pinnen. Gruppen gjordes sedan om till sida av nån jävla anledning, men här finns den och det går att ladda upp bilder på pinnvridandet och länka till intressant: https://www.facebook.com/ViSomVriderPaPinnen/

Nationella Pinnvridar-dagarna

Dagarna inför midsommar-handeln, i kassorna i affärerna, vrider vi pinnen på längden. Aktiv aktion för mindre stress i kassan och att sätta humor och guldkant på dagarna innan midsommar, ett leenden skadar aldrig.

Du deltar genom att gå till eventet på Facebook här.

Bjud sedan in dina vänner så att de även kan delta. Sen kör vi!

Pinnvridandet uppmärksammas i media

Javisst förstår ni, det här blev riktigt populärt.

Från Expressen.se

På Facebook utmanar hundratals svenskar den oskrivna regeln – och möter olika reaktioner varje gång.

– Någon kan kolla och tänka ”vilken planet kommer han ifrån?” säger Oscar Andersson, 23, från Kode.

En av många som gillar att jävlas med butikskunder över hela Sverige.

Artikeln här: https://www.expressen.se/nyheter/darfor-placerar-de-kassapinnen-fel/

Från Stockholms nyheter, och Kassa pinnens historia

Andra namn är kundpinne,kassa-kloss, varuavskiljare och kund-
avskiljare.

2005 gjorde DN en undersökning där folk fick rösta fram ett namnförslag på föremålet. Av 28 350 röster vann ”kassakloss” med 6 594 röster, mycket knappt före ”kundpinne” med 6 538 röster.

Huruvida man ska lägga kassapinnen framför eller bakom sina varor är inte det enda som diskuteras. I Facebookgruppen ”Vi som vrider på pinnen” lägger hundratals svenskar ut bilder när de lagt pinnen på andra ledden, alltså
i stället för ”standard” på bredden ligger den vertikalt mellan varorna. Allt för att se hur folk reagerar på moderniseringen.

Stockholmdirekt.se

Iderummet berättar om detta också.

 

Så har du ännu inte börjat vrida på pinnen, så gör det. Tjohoo!

Svenskt tjack håller världsklass!

Svenskt tjack håller världsklass!

– att köpa tjack (amfetamin) på nätet och hur du renar (tvättar) det från bank och andra föroreningar enkelt.

Alla beställer numera sina droger på nätet, av flera anledningar såklart och med det stigande utbudet på svenska Flugsvamp 3 så finns det ingen anledning att gå ut på gatan och köpa. Det finns i skrivande stund 35 produkter till salu i kategorin amfetamin på Flugsvamp 3.0.

Vill du bara hitta adressen till Nya flugsvamp så är den http://flugsvamp3jv4neg.onion?ref=6247699
eller vill du bara lära dig hur du kommer åt Flugsvamp på Darknet och vad du behöver för
detta så finns all info på sajten på Flugsvamp.net här.

Svenskt tjack är bra

Vissa droger kan vara ett riktigt gissel i Sverige, ett bra exempel på det är kokset. Ingen drog mixtrats det så mycket med som Kokain, inte ens Heroinet kommer i närheten. Är det inte avmaskningsmedlet Levamisole så är det gamla cancerframkallande huvudvärksmedlet Fenacetin.

Men när det kommer till Amfetamin så håller de svenska langarna klassen, förvisso tillverkas inte det mesta av tjacket i Sverige utan hämtas ofta från Polen eller Baltikum. Men dels är kedjan till brukare kortare, och dessutom blir inte tjacklangarna så giriga som de som håller på med laddet. Kokset skapar ju ett visst ha-mer-begär som kan vara krångligt att motstå, så inte helt oväntat. I de fall tjacket är bankat brukar det oftast röra sig om ofarligt druvsocker eller i värsta fall krossade koffeintabletter. Ingen större fara, och tjack är dessutom ganska enkelt att rena.

Att rena Amfetamin

Att rena sitt amfetamin är jätte enkelt, du behöver kaffefilter (oblekta helst) och Aceton. Tidigare gick Aceton enkelt att köpa på livsmedelsbutiken under ”Nagellacksborttagning”, numera är dessa små flaskor från Gripen ofta utbytta så man får gå till en färgaffär eller typ Järnia och köpa en liter. Det är inga problem, bara fråga i disken om de inte står framme. Det är inte olagligt att köpa Aceton.

Häll sedan Amfetaminet du ska rena i kaffefiltret och ställ det i ett glas eller en kopp eller en skål så att Acetonet kan rinna ner. Aceton har förmågan att lösa de flesta ämnen med några undantag – och Amfetamin är ett av dem, så slagg och oönskade ämnen som bank löses upp och följer med ut från kaffefiltret när du sakta häller på Acetonet, du kan även se att eventuella missfärgning som gul- eller brunaktigheter kommer försvinna sakta men säkert.

När du är nöjd ställ bort filtret och låt Aceton-resterna dunsta bort helt (det dunstar fort fort). Skrapa sedan fram det renade tjacket från kaffefiltret och hacka. Eventuella rester i filtret du inte får bort kan du göra bomber av, Acetonet har dunsat och det finns inte kvar i pappret. 🙂

Så hur köper vi tjack på nätet?

När det kommer till Amfetamin så finns det ingen anledning att beställa från andra länder och de två huvudsakliga anledningar till detta är att det som fås tag på inrikes är av bra kvalitet och för det andra att post från utlandet innehållande amfetamin är bland det enklaste för tull och polis att stoppa, detta dels på grund av den tydliga doften men också (utan att generalisera alltför mycket) är att tjacklangarna har en tendens att vara lite slarviga med paketeringen (och även det ligger väl i drogens natur) – en blir ju inte den noggrannaste ekorren i skogen efter att man varit vaken några dygn. Men när du beställer inom landets gränser så gör det inte så mycket, eftersom varken tull eller polis kontrollerar inrikes post.

Så för den som vill ha tjack och beställa online är Flugsvamp 3.0 ett säkert kort. Jag kikade idag lite på utbudet och det ökar i alla kategorier, jag gillar starkt plattformen också. Nedan några exempel på hur det ser ut i kategorin Amfetamin.

Här finns information om hur du kommer åt Flugsvamp 3.0 och allt du behöver ha koll på!

Flugsvamp.net - Kort och enkelt information med allt du behöver lära dig.

Information på Drugwiki om Flugsvamp 3

Min första artikel om Nya Flugsvamp med hur du reggar dig.

Är Amfetamin farligt?

Vi drar lite om skador och biverkningar också, vad är egentligen sant…

Amfetamin är, tro det eller ej, vid måttligt bruk bland de mest harmlösa droger. Det är svårt att överdosera nasalt och oralt.. eller rättare sagt, det är svårt att överdosera till den grad att det blir en livshotande effekt. Vanligt vid överdosering är att man istället blir trött. Enligt det jag sett under mina år är den mest skadliga effekten att vissa blir väldigt paranoida efter en tids vakenhet, huruvida det egentligen då är tjacket eller själva vakenheten som främst skapar detta kan vara oklart. Även kan en blandning med andra substanser göra tjacket skadligt så som alltid, ta det lugnt med droger…

Aptitlöshet – ja man blir ju mindre hungrig, vissa kan enkelt trycka i sig föda ändå, medan andra har väldigt svårt för att äta påtända. Näringsbristen kan då efter ett tag också ge upphov till oönskade bieffekter så att försöka få i sig näring är att rekommendera. Smoothies funkar bra, eller annat lättsvalt och lätt-tuggat.

Sömnlöshet – man sover ju inte på tjack, och det är inte för att sova man heller tar tjack. Att räkna med efter en lina (om du sovit natten innan) är att du kommer vara vaken i 24 timmar, planera intaget här. Och råkar du dragit tjack under en utekväll, och tror att du ska kunna sova redan på morgonkvisten så glöm det. Att gå och lägga sig påtänd och försöka sova är en garanti för huvudvärk. Du kommer ligga och vrida dig, bli irriterad över att du inte somnar, och kort därefter kommer huvudvärken. Släpp det, upp och gör något istället. Pyssla, rita, spela.. vad som helst, sova får du göra nästa natt. På detta sättet mår du bra hela morgonen och även dagen som kommer, det går utmärkt att ”bättra på” ruset under morgonkvisten också.. ta en lina till, eller två, men fortsätt inte på eftermiddagen som kommer. Har du varit vaken under natten kan du sova 6 timmar efter sista linan (sätt t ex lunchtid som deadline) om du bombar tjacket är det längre tid, c:a 8 timmar efter sista bomben. När kvällen närmar sig kan det vara trevligt med lite mat och ett par öl (inte supa, utan litet intag av alkohol – bara om det behövs skulle jag säga). Vill man vara uppe ett dygn till så går det, då är det bara fortsätta att dra. Jag har som max gräns 48 timmar sömnlöshet, aldrig mer, då börjar man löpa risk för skador. Räkna med att man kan vara lite skev mot de sista timmarna. Överlag undvik också alkohol under tjack-racen om du inte vill bli sliten, förutom strax innan läggdags för att rensa sinnet.

Vatten – drick vatten. Undvik Aspirin tillsammans med tjack.

Methamfetamin – Ibland innehåller tjacket en fåt meth, då är det andra regler och här har man sömnrubbningar i tre dygn. Man somnar i regel ungefär efter samma tid som på tjacket, men man kommer inte kunna sova hela natten, utan vakna till och få svårt att somna om. Bli dock inte orolig, det släpper och man är relativt fit for fight trots sömnbristen. Meth är inte speciellt mycket farligare (som Amerikansk media har påstått) utan det är levernet som kommit med drogen som gjort att t ex metaamfetaminister tappar tänder (kolsyrade drycker och muntorrhet som inte sköts).

Motorik störningar – denna kan antingen påverka dig lite dagarna efteråt, eller så känner du inte av det alls beroende på vad du gör om dagarna. Det handlar om små små subtila motorikstörningar som att du kanske råkar bita dig i kinden lite lätt eller glider till när du skriver för hand. För inbitna tjackisar som har för vana att vaka i veckor och lever med näringsbrist påtända fram och tillbaka år efter år så syns dessa motorikskador tydligt, vi kallar dem t o m tjackskador. En grovt tjackskadad missbrukare kan behöva upp till 5 år för att bli återställd (ja, även de värsta tjackskadorna kan lagas – har sett underverk) – för dig som förnuftig brukare är de subtila motorikstörningar (om du ens känner av dem) borta helt efter c:a en vecka. Inget att vara rädd för – men bra att vara medveten om!

Hur mycket vann Emil idag?

Hur mycket vann Emil idag?

Jag har ju numera börjat jobba, jag har ju fått en sånt där FAS 3 jobb och ansvarar tillsammans med Ivan här för kaffe och skötsel av toaletter. Idag hade en kollega vunnit pengar…

Emil hade satsat en liten peng på någon spel igår, typ oddset. Han berättade ivrigt på sitt kontoret hur bra han var inför en kollega när han satt något spänt med till synes avslappnat på sin måttligt bekväma SVARTA kontorstol i svart fuskläder. Hann stirrade stint och lite skamset på sin kollega när denna frågade hur mycket han SATSAT.

Bild på Emil, visst ser han oskyldig ut?

Emil hade vunnit på oddset

Men han ville inte berätta hur mycket han hade vunnit. Gissningarna haglade över kontoret och lille Emil RODNADE i ansiktet när han blev påkommen. Han ursäktade sig med att han inte ville berätta hur mycket han vunnit för då skulle alla hans kollegor vilja bli bjudna på lunch sa han när SVETTEN pärlades i pannan på honom.

Nedan Emils bäste vän – Ivan

Jag listade ut hur mycket Emil vann direkt

Visst att Emil verkar vara en snål kille, mig har han t ex aldrig ens bjudit på en öl, och om han har tuggumi eller smågodis så smyger han med det i fickan och stoppar försiktigt in i MUNNEN så att ingen ska se att han har SNASK och att han blir TVUNGEN att bjuda. Men hade det handlat om ett större belopp så hade han berättat, här handlade det snarare om att beloppet var så litet (eftersom han är lite snål, så satsar han även sparsamt – det är den enkla logiken bakom och alla snåljåpar brottas med det problemet). När han hade skrytit om hur bra han var som hade vunnit, så hade det helt enkelt blivit banalt när han berättat hur lite det egentligen var. Efter att ha SUGIT på karamellen en stund så räknande vi ut att beloppet han vann var ett par tusen kronor – inte mer.

Nedan Emils kollega Martin som tror att han vunnit 50 000kr

Så vilken summa vann Emil?

Igår vann han 2 100 kr på Oddset.
Idag har han inte vunnit någonting, oklart om han möjligen har förlorat en slant.

Kasta frippi (frisbee) på Ketamin

Nu har vi haft jävligt roligt igen här ute i Uddebo, vi har börjat kasta frisbee på ketamin!

Fett soft måste jag säga, snurrigt men roligt. Så här såg det ut idag när jag, Lill-Pajsarn och knull-Ulla spelade i Uddebo på en härlig gräsplätt utmed vägen till Tranemo. Endel stannade och glodde, men ingen ville vara med tyvärr. Vi känner oss lite utstötta här i gänget det verkar som grannområdet mobbar oss.

Kasta frippi är roligt på ketamin

 

 

Spontana nonsensmonologer

Spontana nonsensmonologer

Nu har jag och Skåp-Olle haft skitroligt igen, i helgen så trippade vi och blev fett bänga på syra, vi upptäckte den nya och helt fantastiska konstformen ”nonsensmonologi”, det handlar om att helt enkelt babbla och rabbla osammanhängande betydelselösa stavelser och göra slumpvisa meningslösa gester till talet och babblet. Lite som att tala i tungor fast vi erkänner att det är rent nonsens.

Exempel på nonsensmonolog:

Håddabö gubbö niddi, natte taj bagga humpeti bådde.

Setti huvve bödde gi gabba, nadde vibu yttipö hötte. Lafferigasse hinnu buddi gölleba.

 

Jag pissade sos-kärringen på ryggen

Häromveckan var jag så jävla förbannad när jag var på socialkontoret.

Häxan sa att jag inte får några pengar några pengar för att hon fått för sig att vi varit och rest i staterna i USA och inte stått till arbetsmarknadens förfogande. Jag sa att jag aldrig stått till arbetsmarknadens förfogande och vid tillfälle när hon stod vänd med ryggen mot mig så tog jag fram snorren och kissade på henne i nacken. Hon vände sig om helt förstummad och det skvalpade gyllengult kiss i hela hennes ansikte, när hon fick tillbaka fattningen och flyttade sig undan så fortsatte jag kissa på skrivbordet och alla papper hon hade framme. Det kändes riktigt jävla bra. Sen stack jag fort som faan, nu är snuten och letar efter mig så hänger i Götet tills det lugnat sig.

Inspirationen till urinering på äcklig soss-kärring kommer från när vi reste runt i staterna nyss, då hade jag och Plankan och Knull-Ulla som båda var mina härliga reskamrater sett en skylt med förbjudet att pissa.

Det tyckte vi var jävligt roligt och bestämda oss för att vi ska fan pissa överallt i staterna. Som de behandlar Guantanamo fångarna och som de tror att de är världsherrar så kan de gott behöva pissas på lite. Plankan var modigast – han sprang fram när snutbilen passerade, helt näck, och drog av en stråle.

Knull-Ulla var inte långt mycket blygare, hon pissade mitt på gatan mellan ett par bilar när snuten passerar.

Och här är jag när jag pissar, först på trappan upp till snut-station och den andra bilden är ett postkontor lite utanför New York.

 

Posta gärna dina bästa pissbilder. Jag älskar också att kissa i olika hissar och har kört hiss-kissar race i Stockholm, säg till om du vill vara med den 24 juni kör vi nästa gång! Läs om vårt hiss-kissande här.

En pundares guide till gatan

En pundares guide till gatan

Be tuppen om hjälp

Tjack, Amfetamin, Vaket, Dos, Sportpulver

Att tuppen om hjälp är riktigt skönt om man är lite trött och däven. Här handlar det om tjack, eller rättare sagt amfetamin, och uttrycket kommer ifrån att man blir vaken. Som i kuckeli-kuu. Här i Uddebo brukar vi skoja och fråga varandra:

”Var är klockan?”

-”Klockan är tjack!” (Eller skrivet som ett klockslag: TJ:CK)

eller

”Idag är det torsdag, imorgon är det tjack”

Rådfråga den blytunge

Lustgas

När man suger i sig lustgas kan en känsla av återkommande slag mot någon slags stolpe i metall infinna sig. Varpå ett mönster med små kors och olika färger blandar sig med verkligheten såsom vi känner den. Känslan är svår att beskriva, och insikterna från gas-ruset svåra att minnas – men vi kallar det att rådfråga den blytunge.

Konsultera Kosmos katten

Ketamin

Ruset från ketamin, denna härliga dissosiativa drog tar dig till yttre rymden och hjälper dig att glömma tid och rum. Dansa med kosmos katten i svarta hål, upplev dimensionella världar och få svar på livets alla frågor. Kosmos kattens mottagning är alltid öppen.

Emergency Wake-Up powder

Kokain

En lina koks vaknar man till av, fort som attan. Va försiktig med att inte få i dig för mycket – det är lätt hänt att bli kaxig och dryg och mersuget av koks som finns framme kan vara svår att bemästra.

Att ha bängstuga

Efterfest

När man festat och kanske dansat, kanske hållit igång en hel helg. Man är fortfarande igång trots att måndagens besök på soc-kontoret nalkas sig med stormsteg. Då är det dags för efterfest! Ett gäng glada vänner som varit vakna diskuterar alla världens problem och suger i sig av guds gåvor (olika droger) och med lock för öronen, lite söndertuggade kinder och tungan fel i mun får vi till dessa härliga missförstånd som håller oss i gång. En efterfest värd namnet bängstuga.

Tjoff

Liten lina

En lina för kärringar. På frågan ”Ska du ha en lina?” så kan du ge svaret ”Aa, en liten tjoff.” för att indikera att du vill ha lite av det goda denna gång men gärna tar en större när du känt efter hur den hamnade.

 

Fortsättning följer i Pundarens guide till gatan del II.

En natt på bruket

En natt på bruket

Det var en sommarnatt för några år sedan, jag och Spiken hade fått jobb på Limmareds Glasbruk. Ja ni som bor i trakten vet ju vad det är, bruket som tillverkar ABSOLUT flaskorna.

Bögporr på REXAM i Limmared

level  absolut_vodka_070l_1024x1024

På avdelningen vi var fanns det tre skift, och således även tre skiftchefer. Längst in, bortanför där vi producerade ABSOLUTs senaste tillskott, LEVEL. En ny slags finsprit, sånn sprit som är nästan lika bra som Uddebos Skogs stjärnan ni vet. Här hade skiftcheferna ett delat kontor, de använde samma skrivbord, samma dator och samma rum. Såklart – eftersom de bytte av varandra. När de inte var på kontoret brukade de låsa om sig… men via ett fönster, om man klättrade upp på ett sidotak, kunde man komma in om någon av dem lämnat fönstret på glänt. Och det hade en av dem gjort denna natt!

Glasbruket-1916

Spiken fick en lysande idé! Vi jäklas med dem.

Det tyckte jag lät som en bra idé, så vi letade fram ett par gamla porr-blaskor och bland kontakt annonserna ringade vi in de mest bisarra som fanns. Annonser med bög-porr. Folk som gillade sex med avföring. Udda konstellationer över lag. Vissa bockade vi för som om den som gjort anteckningarna redan hade kontaktat dem.

Spiken klättrade upp på sido-taket, in på kontoret och smög in porrblaskorna med kontaktannonserna framme lite försiktigt under skrivbordsunderlägget – men samtidigt så att de tydligt stack fram och syntes när man satte sig.

Skiftchefens perversa kollega

Ni må ana, att den ena skiftchefens ovetande blickar när den andre glodde. Skiftchefen som hittade blaskorna visste (eller trodde sig veta) att det är någon av hans kollegor som suttit och ringat in annonserna på natten, och även möjligen dragit en handtralla eller två vid skrivbordet. på samma stol som han själv ska sitta. Han visste inte vem av dem, bara att det måste vara någon av de andra två. Måhända samlade han sig en dag mod och frågade en av dem, kanske på en firmafest, vem vet. Men annat än att misstänka varandra kunde de ju inte.  Möjligen kan denna post – nu många år senare ge dem klarhet i frågan och hitta försoning.

Historierna om tiden på PLM, Limmareds Glasbruk är förövrigt många. Förhoppningsvis finner jag tid att fortsätta berätta om fler upptåg en dag. Som när vi ställde en termos med kokta makaroner bakom toaletten tillsammans med en porrblaska (och skrev initialer på termosen), eller när vi lurade hela avdelningen att tro att en av tjejerna egentligen var kille och hade opererat sig.