Följ
Uddebo Luffarn i Tranemo kommun skriver om droger och kriminalitet.
Här skrivs om droger & kriminalitet!

Arkiv för humor Kategorin

Kasta frippi (frisbee) på Ketamin

Nu har vi haft jävligt roligt igen här ute i Uddebo, vi har börjat kasta frisbee på ketamin!

Fett soft måste jag säga, snurrigt men roligt. Så här såg det ut idag när jag, Lill-Pajsarn och knull-Ulla spelade i Uddebo på en härlig gräsplätt utmed vägen till Tranemo. Endel stannade och glodde, men ingen ville vara med tyvärr. Vi känner oss lite utstötta här i gänget det verkar som grannområdet mobbar oss.

Kasta frippi är roligt på ketamin

 

 

Spontana nonsensmonologer

Spontana nonsensmonologer

Nu har jag och Skåp-Olle haft skitroligt igen, i helgen så trippade vi och blev fett bänga på syra, vi upptäckte den nya och helt fantastiska konstformen ”nonsensmonologi”, det handlar om att helt enkelt babbla och rabbla osammanhängande betydelselösa stavelser och göra slumpvisa meningslösa gester till talet och babblet. Lite som att tala i tungor fast vi erkänner att det är rent nonsens.

Exempel på nonsensmonolog:

Håddabö gubbö niddi, natte taj bagga humpeti bådde.

Setti huvve bödde gi gabba, nadde vibu yttipö hötte. Lafferigasse hinnu buddi gölleba.

 

Jag pissade sos-kärringen på ryggen

Häromveckan var jag så jävla förbannad när jag var på socialkontoret.

Häxan sa att jag inte får några pengar några pengar för att hon fått för sig att vi varit och rest i staterna i USA och inte stått till arbetsmarknadens förfogande. Jag sa att jag aldrig stått till arbetsmarknadens förfogande och vid tillfälle när hon stod vänd med ryggen mot mig så tog jag fram snorren och kissade på henne i nacken. Hon vände sig om helt förstummad och det skvalpade gyllengult kiss i hela hennes ansikte, när hon fick tillbaka fattningen och flyttade sig undan så fortsatte jag kissa på skrivbordet och alla papper hon hade framme. Det kändes riktigt jävla bra. Sen stack jag fort som faan, nu är snuten och letar efter mig så hänger i Götet tills det lugnat sig.

Inspirationen till urinering på äcklig soss-kärring kommer från när vi reste runt i staterna nyss, då hade jag och Plankan och Knull-Ulla som båda var mina härliga reskamrater sett en skylt med förbjudet att pissa.

Det tyckte vi var jävligt roligt och bestämda oss för att vi ska fan pissa överallt i staterna. Som de behandlar Guantanamo fångarna och som de tror att de är världsherrar så kan de gott behöva pissas på lite. Plankan var modigast – han sprang fram när snutbilen passerade, helt näck, och drog av en stråle.

Knull-Ulla var inte långt mycket blygare, hon pissade mitt på gatan mellan ett par bilar när snuten passerar.

Och här är jag när jag pissar, först på trappan upp till snut-station och den andra bilden är ett postkontor lite utanför New York.

 

Posta gärna dina bästa pissbilder. Jag älskar också att kissa i olika hissar och har kört hiss-kissar race i Stockholm, säg till om du vill vara med den 24 juni kör vi nästa gång! Läs om vårt hiss-kissande här.

En pundares guide till gatan

En pundares guide till gatan

Be tuppen om hjälp

Tjack, Amfetamin, Vaket, Dos, Sportpulver

Att tuppen om hjälp är riktigt skönt om man är lite trött och däven. Här handlar det om tjack, eller rättare sagt amfetamin, och uttrycket kommer ifrån att man blir vaken. Som i kuckeli-kuu. Här i Uddebo brukar vi skoja och fråga varandra:

”Var är klockan?”

-”Klockan är tjack!” (Eller skrivet som ett klockslag: TJ:CK)

eller

”Idag är det torsdag, imorgon är det tjack”

Rådfråga den blytunge

Lustgas

När man suger i sig lustgas kan en känsla av återkommande slag mot någon slags stolpe i metall infinna sig. Varpå ett mönster med små kors och olika färger blandar sig med verkligheten såsom vi känner den. Känslan är svår att beskriva, och insikterna från gas-ruset svåra att minnas – men vi kallar det att rådfråga den blytunge.

Konsultera Kosmos katten

Ketamin

Ruset från ketamin, denna härliga dissosiativa drog tar dig till yttre rymden och hjälper dig att glömma tid och rum. Dansa med kosmos katten i svarta hål, upplev dimensionella världar och få svar på livets alla frågor. Kosmos kattens mottagning är alltid öppen.

Emergency Wake-Up powder

Kokain

En lina koks vaknar man till av, fort som attan. Va försiktig med att inte få i dig för mycket – det är lätt hänt att bli kaxig och dryg och mersuget av koks som finns framme kan vara svår att bemästra.

Att ha bängstuga

Efterfest

När man festat och kanske dansat, kanske hållit igång en hel helg. Man är fortfarande igång trots att måndagens besök på soc-kontoret nalkas sig med stormsteg. Då är det dags för efterfest! Ett gäng glada vänner som varit vakna diskuterar alla världens problem och suger i sig av guds gåvor (olika droger) och med lock för öronen, lite söndertuggade kinder och tungan fel i mun får vi till dessa härliga missförstånd som håller oss i gång. En efterfest värd namnet bängstuga.

Tjoff

Liten lina

En lina för kärringar. På frågan ”Ska du ha en lina?” så kan du ge svaret ”Aa, en liten tjoff.” för att indikera att du vill ha lite av det goda denna gång men gärna tar en större när du känt efter hur den hamnade.

 

Fortsättning följer i Pundarens guide till gatan del II.

En natt på bruket

En natt på bruket

Det var en sommarnatt för några år sedan, jag och Spiken hade fått jobb på Limmareds Glasbruk. Ja ni som bor i trakten vet ju vad det är, bruket som tillverkar ABSOLUT flaskorna.

Bögporr på REXAM i Limmared

level  absolut_vodka_070l_1024x1024

På avdelningen vi var fanns det tre skift, och således även tre skiftchefer. Längst in, bortanför där vi producerade ABSOLUTs senaste tillskott, LEVEL. En ny slags finsprit, sånn sprit som är nästan lika bra som Uddebos Skogs stjärnan ni vet. Här hade skiftcheferna ett delat kontor, de använde samma skrivbord, samma dator och samma rum. Såklart – eftersom de bytte av varandra. När de inte var på kontoret brukade de låsa om sig… men via ett fönster, om man klättrade upp på ett sidotak, kunde man komma in om någon av dem lämnat fönstret på glänt. Och det hade en av dem gjort denna natt!

Glasbruket-1916

Spiken fick en lysande idé! Vi jäklas med dem.

Det tyckte jag lät som en bra idé, så vi letade fram ett par gamla porr-blaskor och bland kontakt annonserna ringade vi in de mest bisarra som fanns. Annonser med bög-porr. Folk som gillade sex med avföring. Udda konstellationer över lag. Vissa bockade vi för som om den som gjort anteckningarna redan hade kontaktat dem.

Spiken klättrade upp på sido-taket, in på kontoret och smög in porrblaskorna med kontaktannonserna framme lite försiktigt under skrivbordsunderlägget – men samtidigt så att de tydligt stack fram och syntes när man satte sig.

Skiftchefens perversa kollega

Ni må ana, att den ena skiftchefens ovetande blickar när den andre glodde. Skiftchefen som hittade blaskorna visste (eller trodde sig veta) att det är någon av hans kollegor som suttit och ringat in annonserna på natten, och även möjligen dragit en handtralla eller två vid skrivbordet. på samma stol som han själv ska sitta. Han visste inte vem av dem, bara att det måste vara någon av de andra två. Måhända samlade han sig en dag mod och frågade en av dem, kanske på en firmafest, vem vet. Men annat än att misstänka varandra kunde de ju inte.  Möjligen kan denna post – nu många år senare ge dem klarhet i frågan och hitta försoning.

Historierna om tiden på PLM, Limmareds Glasbruk är förövrigt många. Förhoppningsvis finner jag tid att fortsätta berätta om fler upptåg en dag. Som när vi ställde en termos med kokta makaroner bakom toaletten tillsammans med en porrblaska (och skrev initialer på termosen), eller när vi lurade hela avdelningen att tro att en av tjejerna egentligen var kille och hade opererat sig.

 

Luffarn’s 7 Lifehacks för en vardag i lyx som socialbidragstagare

Luffarn’s 7 Lifehacks för en vardag i lyx som socialbidragstagare

Dryga ut soc-bidraget

Som bidragstagare har en ju det inte så lyxigt va, kan bli ganska magert frammåt månadsslutet även om man självfallet är ute och stjäl och snattar i vanlig ordning. Dels har ju vi livsnjutare ett annat sätt och leva va, vi gör la av med lite mer pengar än medelsvenson som sitter hemma med sina hundar och kollar Idol och Paradise hotel och allt vafan dyngan som går på TV heter. Vi vill ju ut och knulla horer, kunna dra en lina när man känner för’t eller röka på en brajja framför porr-rullen.

Så hur kan man göra för att ha det lite bättre ställt? Ha det som vi förtjänar va, så vi kan unna oss det lilla extra vi är värda!

Jo, här ska du få lite tips! Enkla saker, inget speciellt egentligen. Bara lite tips man kan använda sig av.

7 Lifehacks för att dryga ut soc-bidraget

Ett par tusenlappar extra med soc-bidraget varje månad

sockontor

Vi soc-bidragstagare har ju rätt till TV, dammsugare, cykel och lite annan skit. Varje gång du ansöker om bidraget så ta med att du behöver något av de där sakerna som man enligt normen har rätt att ha. T ex så kan din cykel bli stulen var tredje månad, TVn går sönder då och då och dammsugaren kan ha brunnit upp. Kolla av vad det står i reglerna och utnyttja dem, det är sjyst med ett par tusenlappar extra i kassan varje månad till priset av att gnälla lite.

Få ett par sjysta pjucks

Knalla in på ett badhus eller en sporthall. Ha på dig de sunkigaste skorna du har, för tanken är att du ska gå in. Ta av dig skorna. Chilla en stund. Gå ut igen, välj vid entren de skor du tycker är snyggast. Jag brukar va sjyst och lämna en lapp + mina gamla skor på samma plats jag tog de nya så att den gamle ägaren slipper slösa tid på att leta och undra. Tycker det är sjyst att det där då ligger en lapp som säger att han blivit av med skorna men att han gärna får låna de jag ställt fram.

På vissa ställen finns det så man kan välja och vraka…
Mycket skor på vissa ställen
Lämna gärna lapp så den gamle ägaren inte hänger läpp.
Den som innga skor har får frysa

Tjäna pengar och skaffa julklappar till familjen

Sprid ut att du gärna agerar jultomte på julafton. Du tar 500 spänn betalt och kommer överens med familjerna i området du valt om var de ska lägga julklapparna, försök gärna få femhundringen i förskott. På julafton hämtar du säcken och drar bara. Det är bra om du kan ha en bil med släp här och att du blir bokad av flera familjer i samma område och gatorna omkring, då blir det enkelt att plocka upp säckarna vid tiden då Kalle Anka går på TV. Det är populärt att hyra jultomte så det är enkelt att bli bokad, bara åk till lämplig ort nära dig och dela ut snygga broschyrer i brevlådan hos folk, ange ett Comviq kontant nummer så de inte kan spåra dig sen.

Viktigt att du ser trovärdig ut.
trovardig-tomte
Lätt hänt att bli ivrig och skojja till det lite.
jul-i-uddebo

Byt påse i livsmedelsbutiken

Gillar du nötter? Det gör vi har ute i Uddebo med. Men det är dyrt att köpa nötterna ur självplocket, uppmot 18,90,- hägget kostar det ju. Däremot godiset brukar ligga på 6,90,- för ett hekto. För det första är det ju förjävligt, att godis ska vara så mycket billigare än nyttiga nötter. Men, ta en påse från godisplocket på ICA och ta med den till nötterna. Plocka ogenerat på dig i påsen och gå fram till kassan och betala. (Förutsätter att du redan vid det här laget plockat på dig lite annat smått och gott från affären i fickorna… jag brukar kalla det att jag ”lyfter momsen” när ett paket rökt fjordlax åker in under tröjan).

Åk buss gratis

Behöver du åka buss till typ Götet eller Borås men har inget kort eller inga pengar. Passa på att stå långt fram i kön, sega och dryga dig sedan när du letar efter pengar/kort. I 80% fallet tröttnar busschaffisen och säger ”Gå in bara”.

Ät gratis på fina restauranger

Funkar även detta förvånansvärt ofta. Gå in och ät fint på valfri restaurang, drick några öl och börja bli högljudd. Rapa och fis och betee dig allmänt vidrigt – men inte hotfullt och aggresivt, viktigt där. Du får inte ge restaurangen anledning att se dig som annat än äcklig och störande, men inte så grovt att de väljer att tillkalla polis. Se till att du inte ännu ätit upp all mat och ta god tid där. Efter en liten stund kommer en servitris erbjuda dig att lämna restaurangen. Visst, bara tacka och bocka – och gå till nästa ställe om du fortfarande är hungrig eller törstig. I dessa lägen måste du ha backup-pengar, så att ifall du råkar i problem kan betala för dig i värsta fall.

Vissa hovmästare kan ta det personligt och bli riktigt arga. Håll huvudet kallt så slipper du stryk.
arg-krog
Thailändska restaurang ägare tenderar att skrika på sitt egna språk när de blir upprörda över beteendet.
arg-krog2

Få en helkväll på krogen

Denna kräver att du har lite kläder som matchar fotbollslag, t ex svart och gult för Elfsborg. Håll koll på om t ex Elfsborg vinner, ta med dig kläderna och dra in till Borås. Sen dra in på första bästa pub där idio… fansen står. De kommer bjussa hela kvällen. Ett annat trick om det är svårt att komma igång är du börjar i baren, beställ två bira. En till dig och en till honom bredvid. Skåla sen. Efter biran kommer han vilja bjuda dig på en ny omgång. Säg då istället -”Nä det är lugnt, men betala du dessa två jag köpte precis”.

Lycka till kära bröder, har ni fler tips på grymma grejjer vi kan göra så kommentera och hör av er!

Tillsammans vi krossa Babylon!

 

Sex på arbetsplatsen

Knullar svenskar på jobbet?

Vi här i Uddebo och Tranemo skulle vilja kartlägga svenskarnas sexvanor på arbetsplatsen, och har nu tagit initiativet att göra en enkät för att samla in svar på våra frågor.

Vi behöver hjälp med att sprida frågeformuläret för att få in så många svar som möjligt och kunna sammanställa en så korrekt rapport som möjligt – så skicka den till dina vänner och bekanta och klicka på Gilla så hjälper du oss!

Vad vi vill veta är om folk faktiskt knullar på jobbet, om ni smyger in på toan och runkar/pullar, eller om ni tänkt sexuella fantasier om någon på jobbet! Alla svar är helt anonyma så det är lugnt att svara ärligt! Tanken kom från en artikel på Aftonbladet som visar att allt färre har sex numera (vafan är det för fel på er???).

Delta, det är bara att fylla i – helt anonymt!

[si-contact-form form=’4′]

Sveriges blåstaste människa: NN

Idag var jag inne på Aftonbladet, och såg att en och samma idiot hade skrivit inlägg och kommentar på VARJE jävla artikel på Aftonbladet. Kommentaren var densamma överallt och den löd ”Ta bort mitt namn och min bild omedelbart”.

[Bild och namn borttaget med respekt för NN’s efterlevande]

Vad idioten inte fattat var att när han läser en artikel och är inloggad på Facebook så visas hans bild i samband med att han får möjlighet att skriva en kommentar. Ingn annan ser såklart det, bara han själv. Men det fattade inte NN, Sverige dummaste människa. Så han sätter igång och kommenterar på varje artikel och ber Aftonbladet ta bort hans namn och bild – och just då, när idioten skriver en kommentar – så syns hans bild och namn!

Såhär såg det ut på Aftonbladet

[Bild och namn borttaget med respekt för NN’s efterlevande]

 

Save

Tjäna fina cash genom att blåsa Arbetsförmedlingen

Tjäna fina cash genom att blåsa Arbetsförmedlingen

Polaren har gjort en jävla go grejj, jag blev fett impad av upplägget som jag själv blev ”marionett” i här. Måste berättas…

Polarn sitter i styrelsen för en mindre förening som inte har så jävla mycket att göra egentligen, men han tjatar på att han ska få anställa en arbetare som är i det här Fas 3 programmet. Det är ju det här arbetsmarknads grejjset så att man får bidrag på personer som jobbar åt en. Han betalar killen han anställer 20 lök i månaden va och får då rabatt på 5 lök så han ska ha då 15 000 spänn så långt…

Men sen sätts grabben som blir anställd in som handledare åt tre andra personer i samma program, och då får polarns förening 5 lök i bidrag per person han handleder. Sen kommer det ytterligare tre som han ska handleda… och då går polarns förening plus 15 papp!

Grejjen är att ingen av de sju pers som nu jobbar åt föreningen har något att göra, så polaren hör sig för och utger sig att vara bemanningsföretag och hyr ut grabbarna på småjobb och drar då in ytterligare cash på Fas-3-killarna!

Det som är sjukt roligt med hela upplägget är att det godkändes av Arbetsförmedlingen.

Visst är det grymt? Han sitter och tjänar cash och kan köpa tjack och lalla runt utan att röra ett finger!

Det skeva landet

Precis som jag har väl även du åtminstone någon enstaka gång dragit i dig på tok för mycket ketamin på en gång lallat runt i andra dimensioner en stund? Här ute i bygden har vi kört i oss en hel del, det är väl i sig ingen nyhet, men historierna som uppkommit från våra rus kan vara lite roliga, och även vissa händelser kanske.

Häromveckan så satt vi ett gäng och drog av indianens nykokade keta, Spiken blev illa kvickt ”förlamad” i sin högra fot och gapskrattade, man vet ju att sådanna detaljer som att vissa kroppsdelar inte fungerar en stund löser sig när keta’t släpper.

Vi skapade vår egna värld, ett eget land, som hette det Skeva landet. Här skulle vi bestämma och styra, jag, Plankan och Spiken och Ulla-Karin från Tranemo. Vi hade enkla lösningar på alla problem, t ex när det framkom att rikets invånare ägnade stor tid åt att se på sporten pingis. Nu visade det sig att invånarna vid en utdragen match hade fått ont i nacken eftersom de vickade på huvudet varje gång pingisbollen slogs till den andra spelaren, ja ungefär som när man intensivt följer med i en tennismatch på nära håll.

Flera åskådare hade fått ont i nacken efter detta och klagade hos sina doktorer på nackbesvär, vi i regeringen tog ett snabbt och enkel beslut som löste problemet direkt, vi införde förbud mot pingisbollar. Och bestämde enhälligt att överträdelse av lagen är förknippat med dödstraff. Aldrig igen led någon av nackspärr på grund av pingisbollar.

En annan mera intensiv och spännande resa var när Spiken drog syra i Riga förra året. Han hade fått i sig ett gäng Dalai Lama, fina trippar med LSD-25 det. Han sprang ut naken från kvarten vi hade och gäckade lokalbefolkningen… Du kan tro att vi har skrattat åt att han blev filmad!

Spiken filmad på syra i Riga

Sida 1 av 3123

Nya artiklar