Äventyr

Att sitta i fängelse

Att sitta i fängelse

Att sitta i fängelse kan vara en riktigt behaglig upplevelse om man frågar mig, men det kan vara ganska olika. Vissa tycker att det är rätt jobbigt och jag kan hålla med om att det är lite slöseri med tid. Jag har själv gjort ett par voltor och suttit några år på kåken så tänkte berätta lite om hur det är, och hur man gör upplevelsen lite behagligare.

Jiddra inte – bli inte mytarn

När du kommer ny till kåken, så ta det lugnt. Jag märkte att väldigt många satte direkt igång med att skryta, och hävda sig, nästan alltid överdrifter och rena lögner om hur häftiga de var. Inte för att de var rena mytomaner utan för att de var rädda att inte bli accepterade av övriga fångar.

Det där kunde funka för vissa ett tag, men det kom ofta ikapp dem och lögnerna genomskådades. Utpekad som mytare blev vistelsen för dem jobbigare, ibland snurrade de in sig i ännu mer lögner för att komma ur situationerna.

På sätt och vis kan jag förstå behovet av att ljuga sig fram om varför man sitter ifall straffet är skambelagt, vi hade inte mycket till övers för snabbisar, kvinnomisshandlare och pedofiler stod lägst ner på listan! Den som sitter för dessa tre kategorier av brott har det ganska jobbigt på sin volta, och med all rätt om du frågar mig.

Ska du inställa dig på ett straff? Smuggla med dig papper på vad du sitter på, så får du en bra start!

Knark på kåken?

Det är klart att folk knarkar på kåken, men många låter också bli. Det absolut vanligaste är att röka brass, det görs i t ex urgröpta potatisar eller andra spontana uppfinningar att röka brass i. Du kan numera behöva smuggla med dig en tändare eller tändstickor om du ska sitta på sluten anstalt. När jag satt fick man röka tobak på cellen, men det höll på att ändras. Och tiden jag satt på sluten anstalt fanns det tänd-don på rastplatsen, tändare beslagtogs om de hittades. Men det är bara att försöka smyga med sig! Alltid någon som lyckas.

Knarket är dyrare på kåken, och det tas titt som tätt pisseprov på fångarna. Den som pissar positivt, eller vägrar lämnar prov får någon lindrig påföljd, allt från en varning till knall till högre säkerhetsklass. Man kan få sitta 5 dagar extra av den tredjedel man annars är villkorligt frigiven på.

Vuxendagiset

Att sitta inne i Sverige kan vara hejdlöst roligt, det blir vad man gör det till. Det är också en fantastisk möjlighet att bara chilla. Du kan träna, äta gratis och ganska väl. Få vänner för livet. Studera, läsa böcker. Gör man något roligt av tiden kan man ha hur kul som helst.

Jag hade hur roligt som helst på kåken, vi hittade på ganska mycket bus för att förgylla tillvaron.

Historier från kåken

Mariestad

I Mariestad finns två anstalter, Borgen och Rödjan. Borgen ligger mitt i stan och är en sluten (klass III på min tid) och Rödjan är en öppen anstalt. Med öppen menas att du har egen nyckel till din cell, och kan i teorin rymma när du vill. Öppna anstalter är mycket billigare att driva så om man inte är farlig, eller har riktigt långt straff, så kan man hamna på en direkt. Har man ett längre straff är det vanligast att man börjar på en sluten, och blir man klassad som ofarlig efter några månader så blir man erbjuden plats på öppen anstalt. Vissa vill sitta på sluten, och stanna kvar om man fått polare man gillar på avdelningen kan det vara värt det. Vissa kan va rädda för att hamna på öppen om de är osams med någon.

Rödjan ser ut såhär

Norrmannen som bajsade i plitarnas kaffe

Jag satt ett tag på Rödjan, i Mariestad, iallafall tills jag fick knall tillbaka till Borgen. På kåken får man arbetsuppgifter, dessa varierar lite beroende på vart man sitter. I Mariestad fanns på denna tiden en öppen anstalt och en sluten. Men det var på sätt och vis samma fängelse ändå. Bland arbetsuppgifterna som man lite grann kunde välja själv fanns montering av pallkragar, vika pappkartonger och diverse sysslor på tillhörande jordbruket. Jag som är väldigt arbetsskygg hade överlag väldigt svårt för dessa rutiner… jag satt ju till att börja med kåken just för att jag ogillade arbete! Jag gillade att spela kort med mina medfångar, Mölle och penga-poker i olika former var alltid en favoritsyssla. Att jävlas med plitarna var en annan hobby som förgyllde tillvaron.

Gemensamt för alla fängelser i Sverige är att det går att jobba som städare, och även i tvätteriet och i matbespisningen. Dessa sysslor är de bästa, de innebär dels ganska slapp tillvaro och dessutom också olika fördelar. Som städare lallar du runt och städar på avdelningen och ansvarar ofta också för att sköta kaffekokning och kanske utdelning av hygienprodukter. Som städare kan du också hjälpa dem som gömmer droger och kanske becknar lite, eftersom du har privilegiet att gå runt och städa och kanske också nyckel till städskrubbar osv. I tvätteriet får du ofta tillgång till de kläder som är i bäst skick, och kan också ansvara för att byta och kassera gamla plagg. Här kan du ge de på din avdelning som du gillar de fräschaste plaggen, och dela ut extra kläder vid sidan av.

I bespisningen kommer du åt livsmedel, och kan ofta plocka med dig mat till avdelningen. På vissa kåkar kan det vara väldigt uppskattat bland de som gymmar mycket att få några extra kokta ägg på kvällen, eller ta med något annat gott från köket.

Arbetsskygg av princip som jag var, drog jag på mig rätt mycket uppmärksamhet från plitarna som många gånger fick komma och väcka mig på nytt när jag låg och sov. De provade att sätta mig som städare ute på verkstaden för montering av pallkragar, där skulle jag städa och koka kaffe. Det var dels koka kaffe åt fångarna, och även att koka kaffe åt plitarna. Jag gjorde detta någon vecka och redan första gången jag kokade kaffe åt plitarna insåg jag att jag kunde koka kaffe åt dem på sumpen – och ta med kaffet till avdelningen och koka kvällskaffe åt medfångarna på det. Uppskattat och ackompanjerat av skratt när alla visste att plitarna fick kaffe kokat på iallafall hälften sump, jag brukade toppa med lite färskt kaffe i bryggaren så att de inte skulle märka något.

Vi hade en norrman på avdelningen, även han var arbetsskygg och brukade smita in i fångarnas fikarum och vila så fort han kunde. Så kom dagen innan dagen som han skulle mucka. Norrmannen var på toppenhumör och hade smitit från arbetet och satt och spelade mölle med mig i fikarummet. Strax innan kaffepaus, när jag kokade kaffe föreslog han att jag han skulle lägga skit i plitarnas kaffe. Jag log, och sa att jag kan ge honom överdelen till kaffekokaren med plitarnas kaffe, så kan han ta med den till toan. Skita i den, och sen toppar jag med färskt kaffe och brygger åt dem. Sagt och gjort.

Plitarna fikade, och jag hörde aldrig någon av dem anklaga mig för att de druckit bajs-kaffe.

Men.

Dagen därpå fick jag veta att jag hade nya arbetsuppgifter och inte skulle vara kvar som städare/kaffeansvarig på monteringsfabriken.

Jag förstod så klart varför, och jag förstod också att det var något de ville glömma så fort de kunde så de startade ingen utredning i varför de druckit bajs.

Kolmården

Något utanför Norrköping ligger anstalten Kolmården. När jag satt där var det en test-anstalt där de provade att ha mindre antal plitar, och istället knallade man runt med en fotboja på sig. Gick man utanför ett visst område så gick ett larm. Här blev jag placerad i början av denna voltan, det var väldigt blandade kategorier av fångar men det gemensamma var att vi alla hade halvlånga straff.. 1 år och uppåt, den med längst straff jag träffade här hade 5 år. Samtliga fångar här var iallafall klassade som ”ofarliga”, d v s ingen allvarlig våldshistorik. De allra flesta satt för eko-brott, skattefiffel, bedrägerier, osv. Även en hel del ganska ”vanliga killar” som blivit dömda för misshandel som de gjort på fyllan. Den som satt 5 år satt för dråp, också en olycklig händelse som skett på fyllan men som slutat illa. Det fanns även ett antal fångar här med misstänkt bakgrund kom in här, en del begärde själva flytt till annan anstalt när det uppdagades att de satt för kvinnomisshandel. Det är väl det som är nackdelen på dessa öppna anstalter, att det slinker in en och annan ful fisk… också vanligt att pedofiler blir placerade på öppna kåkar, särskilt mot slutet av sina straff. Vi brukade be vänner utanför kolla upp domar. Ganska enkelt, det är offentlig information så med namn och personnummer så får man tillgång till infon på den domstol som dömt.

Ta med dig papper på ditt straff in på kåken

Ska du inställa dig på ett fängelsestraff så gör det enkelt för dig, se om du kan smussla med dig papper på din dom in. Så kan du visa upp dem på avdelningen när du kommer, och det blir klart för alla vad du sitter för. Detta var standard förr, och nya fångar avkrävdes detta men sedan började kåkarna förbjuda fångar att ha med sin dom in, och vid visitation av cellen tar de dessa papper.. samtidigt så orkar de ganska sällan gå igenom alla papper du har.

När vi hängde en gubbe

Vi tog en madrass och rev av skumgummi så att den såg ut som formen av en kropp. Vi satte på den fångkläder.

Sedan trädde en svart sopsäck över det som skulle vara huvudet och drog ett rep runt dess hals. Sedan hängde vi madrass-gubben ut genom fönstret från avdelningen.

På morgonen i gryningen när nya passet plitar anlände fick de panik ”De har hängt en jävel”.. ”Det hänger en död fånge från fönstret”

Det blev ett jäkla liv.

De fick aldrig reda på vem det var som hade gjort gubben, men nog försökte de. Visitation på samtliga celler på avdelningen för att se vem som kunde sakna en madrass, eller vem som hade mindre fångkläder. Madrassen kom från min cell, men jag hade haft dubbla.. och kläder hade hela avdelningen mer än nog av eftersom en av oss jobbade i tvätteriet.

De var sura över detta ganska länge.

Några månader senare fick jag knall till en sluten anstalt. Anledningen var misskötsamhet och egentligen kunde de inget bevisa, men antar att de räknade 1 + 1. Dagen innan transport fick jag spendera i isoleringscell, mina avdelningsvänner lyckades faktiskt muta en plit och smugglade in en pizza som jag fick levererad till isoleringscellen tillsammans med Tack-för-denna-tiden lapp. Uppskattat!

Låste in plitarna

Ett annat hyss, som vi t o m lyckades upprepa ett par gånger. Detta var på min första volta och på denna kåk fanns ett snickeri där ett trettital av fångarna utförde terapi-liknande arbetsuppgifter. Det brukade vara 4 till 6 plitar som höll koll på oss fångar och skötte snickeriet.. överlag brukade plitarna ute på arbetsplatserna vara något sjystare, de flesta såg sig inte som ”väktare” och det fanns även de som mer eller mindre tog fångarnas parti då och då. Kanske för att deras arbetsuppgifter aldrig gick ut på att visitera, ta urinprov eller leta efter knark i cellerna..

Hur som helst, det var lika roligt att jäklas med dem, och de kunde ofta ta ett hyss med ett leende.

På snickeriet hade de sitt kontor, och detta var en slags inglasad fyrkant mitt i snickeriet, med en dörr in. Dörren öppnades utåt så vi såg möjligheten att när alla plitar var där inne, låsa in dem genom att bomma igen dörren. Så det gjorde vi… sedan knackade vi på rutan, och skrattade glatt åt dem när de insåg att de var fångna inne i kontoret, och vi fångar var fria i snickeriet.

Ut kom de såklart, eftersom de kunde ringa ut till själva fängelset och berätta att de blivit inlåsta. Men inte utan att de fick skämmas i den komiska situationen…

Vi upprepade hysset någon vecka senare, sedan lärde de sig att inte vara inne på kontoret på samma gång.

Ordlista för färskingen

  • Valp – Ny, yngre brottsling som ännu inte känner till så mycket.
  • Volta – Fängelsestraff
  • Plit – Väktare på anstalt eller häkte
  • Mölle – Klassiskt kortspel på fängelser )lär dig Mölle)
  • Snabbknullare – Våldtäktsman
  • Kåken – Fängelset
  • Permis – Permission
  • Knall – Bli förflyttad till annan anstalt
  • Gola – Tjalla
  • P14 – Själv begära förflyttning till annan anstalt
  • Mucka – Bli fri
  • Kaffevolta – Kort straff, typ några månader
  • Beckna – sälja
  • Mytare – Mytoman, lögnare, jiddrare

Lär dig spela Mölle (Mulle)

Mölle är det klassiska kortspelet på kåken. Det spelas med två kortlekar, och har ganska svåra regler för den som ska lära sig spela. Att kunna spela mölle är ett tecken på att du inte är en färsking, dessutom är spelet ganska kul och ofta körs det turneringar i mölle på kåken.. med. Om man spelar 4 spelare så spelar man i par, och sitter diagonalt med sin spelpartner.

Lär dig grunderna till att spela Mulle här.

Förtroenderådet

Är som en liten förening på den anstalt du sitter på, och det är fångar som är med i den. På möte röstas ordförande etc in och förtroenderådets uppgift är att framföra fångarnas sak och agera om det blir problem. Förtroenderådet brukar också ta ett snack med nya fångar, och berätta hur det funkar..

Matsalen

Tag reda på om det är bestämda platser i matsalen eller inte, fråga en medfånge – inte en plit (plitarna kanske inte har en aning om interna regler mellan fångarna). Det kan nämligen vara orsak till käftsmäll, om du som ny kommer och sätter dig på en annans plats i matsalen.. så får du inte infon innan, så fråga det första du gör, hur det funkar på just din kåk.

Jag kommer fylla på med mer i detta inlägg, det är ett tag sen jag satt så vissa saker kan ha ändrats, men det som fortfarande är detsamma är att som fångar på en avdelningen, sitter man i samma båt. Det är bara att göra resan behaglig…

 

Bli nykter

Bli nykter

Ska en bli nykter? De senaste 15 åren har ja vart nykter två gånger den ena va när jag satt i fyllecell och den andra när jag och Spiken fick slut på bensin när vi var ute med motorbåt på Tranemo-sjön och fiskade.

Första gången jag var nykter

Ja det var en torsdagsnatt 2012, jag minns det som igår, vi hade baxat en båt och skulle fiska i gryningen jag och Spiken (på bild nedan till höger, till vänster vackra Tranemosjön) .

Vi hade kommit ut mitt på sjön, och motorn stannar. Vi trodde först den gått sönder men förstod ganska snart att det handlade om soppatorsk. Det fanns ingen extra-dunk i båten. Så där sitter vi, ser oss om ifall det finns åror men inte det heller. Hur ska vi komma iland? Enda sättet var att paddla med händerna, rak handflata och vaska fram och tillbaka. En resa som skulle visa sig ta hela natten, morgonen och in på eftermiddagen. Som tur hade jag en flaska renat, eller om det var en Explorer, när spikens geniala idé med att det går nog att starta motorn på alkohol och tyckte vi skulle hälla i flaskan i tanken.

Jag tyckte de var en riktigt jävla dålig idé vadå ska vi sitta här nyktra i båten men han fick som han ville.  Men inte fan gick det att starta motorn för det… så där satt vi och försökte komma mot land genom att vaska i vattnet med händerna för utan åror fick vi ro. Efter ett tag tänkte jag att undra om jag inte har ett sugrör i väskan jag hade med mig, brukade ju ha det för att kunna klippa till snort-rör när det vankades tjack. Jag grävde runt och hittade faktiskt ett sugrör!

Försökte såklart genast peta ner det i tanken och komma åt spriten så jag kunde suga upp åtminstone en klunk brännvin ur tanken men det var helt hopplöst.

Hopplöst nykter börjar man ju leta runt efter lösningar och det fanns en rejäl verktygslåda i båten, och i den en fanns en borrmaskin. Spiken som också tyckte det var påfrestande att paddla med händerna för att komma i land tyckte att vi tar och borrar hål i tanken så får vi ut spriten så vi kan dricka lite åtminstone. En färdknäpp liksom. Sagt och gjort så satte han igång och borra, men Spiken är inte känd för att vara smart. Han är lite som hämtad ut filmen sällskapsresan…

Han borrar hål i tanken och spriten börjar sippra ut i sjön. Då försöker han i panik ta loss tanken så att allt brännvinet inte rinner ut i vattnet, men det var ju inte bara att hala loss tanken liksom, den satt ju med skruv o mutter.. så där ser vi spriten, de gudabenådade dropparna, rinna ut.

Precis bakom Spiken stod förresten flaskan, han kunde ju tagit den och hållit vid hålet och fångat upp strålen med sprit.. men det tänkte han inte på.

Andra gången jag var nykter

En enda gång har jag suttit i fyllecell i hela mitt liv, är dagen då jag var nykter för andra gången på c:a 12 år.

Jag var Borås och hade inte hunnit börja kröka än fast att timmen var långt in på förmiddagen. Detta var några år sedan, jag tror det var på Stora Brogatan jag gick när jag ser en parkerad snutbil med ett par snutar som sitter och tuggar på varsin bulle. Hade det vart USA hade de haft varsin donut i handen. Jag skrockar för mig själv och skulle nog bara muttra men jag blev mera högljudd än jag hade räknat när jag utbrast ordet ”snutajävel”.

Jag hade missat att de hade bilrutan öppen och de hörde mig och vart väl sura, jag hinner gå runt hörnet så kommer en av dem ifatt mig och säger att jag är full, jag ska i fyllecell och nyktra till. Jag som inte ens hade hunnit börjat kröka! Så där såg jag att så går de när man är nykter hela förmiddan, då åker en i fyllecellen.

Ingen ide att upprepa den tabben, lärde mig läxa och tog alltid en sup i god tid innan frukost.

Hur blir man nykter?

Det där med folk som försöker bli nyktra kan jag mycket om, själv har jag aldrig velat vara nykter så har observerat alla andra som kämpat och försökt att bli nyktra. Inte bara några, eller tiotals utan tror det handlar om hundratals vänner mer eller mindre bekanta som mer eller mindre självmant trott att de vill sluta med alkohol eller droger, de har gått program och de har suttit på behandlingshem. Ingen av dem har varit lycklig på riktigt under tiden, men försökt har de. Jag har sett de som bytt ut sitt beroende mot ett annat, som att börja med en idrott och frenetiskt hålla på med det. Tillräckligt upptagna med att utöva sin idrott för att inte hinna tänka på flaskan, och stolt har de låtsas vara glada över att de hållit sig nyktra.. men suget har smugit sig på dem med jämna mellanrum. Jag har sett par där båda varit alkoholister som skaffat barn tillsammans i hopp om att det ska hjälpa dem hålla sig nyktra.

Tydligt tecken på när någon sluta dricka utan att de varit redo för det, är när de har svårt för att andra dricker. Ibland även börjar de tycka illa de som dricker. Det är sig själva de ser, och bilden av sig själva som de försöker stöta bort. Erbjud dem en sup så börjar de nästan bråka, men någon vecka senare när de får återfall kan de knacka på dörren mitt i natten och fråga om man har en dunk hembränt till övers.

12 stegs program och AA-möten och allt annat jävla trams där de berömmer varandra för antal dagar de vart nyktra. Grattis..  2 veckor nykter. Grattis 15 månader nykter. Grattis 10 år nykter. Återfall och börja om på 0 – känna att de är dåliga. Har sett det så många gånger. Och att vara så upptagna med att hålla sig nyktra så att nykterheten blir ett beroende som är värre än fyllan och de hinner inte leva emellan. Då är det bättre att leva lycklig med flaskan.

När man är klar med flaskan

Gemensamt för alla som jag sett lyckas bli av med ett beroende, oavsett om det handlat om alkohol substanser, spel eller andra missbruk har varit att de känt att de inte behöver det längre. Det är när de genuint känner sig klara med vad de än använt för att de inte orkat med sig själva hela tiden, när de sår de haft har läkt eller när behovet av förströelse inte lägre finns kvar. Det är då du kan ha en flaska sprit hemma och du tänker inte på att den är där, den ropar inte på dig och du behöver inte lägga någon energi på att tvinga bort tankar om att ta en sup.

Så för min del kände jag att jag börjar bli klar med supandet, jag tog ett par bira i fredags och det kanske händer att jag dricker igen och det gör inget, jag utropar ingen tävling med att vara nykter.

Jag älskar ju knark

Ja droger är livet, guds gåva till mänskligheten. Men det finns så många sorter! Tråkigt att det inte finns bra keta på marknaden, och tycker jag får mest huvudvärk av kokset numera också. Av E och MDMA blir jag nuförtiden mer trött och skevheten infinner sig fort. Dels är det känt att det är annan kvalitet på grejjerna nu, processen de använder för MDMA är inte som på 80-talet och laddet blandas med allsköns konstiga substanser i girigheten namn. Så just nu, är jag lite trött på traditionella knarksorter också, typiskt att jag lovade röka crack med grannen när han får lön om en dryg vecka. Men får väl se om Spiken eller Plankan kan ta min plats om lusten inte kommit tillbaka tills dess. Annars finns det väl andra frivilliga kandidater här i Uddebo.

Naturliga knarksorter

Men, jag ska ge alternativa drogsorter en sann chans. Jag har beställt hem Ephedra, som innehåller ämnen väldigt nära amfetamin fast naturligt. Ephedra är en gräsliknande växt, och kanske mest känd för den växt som gav upphov till Ephedrinet som var ett populärt bantningsmedel för något år sedan. Växten används även för att brygga mormon-te.

Jag och Boffar-Lasse har vart ute i skogen och plockat på oss flugsvamp som vi låtit torka i ugnen på 70 grader över en natt och sparat, ska se när vi får tillfälle att prova. Blev två burkar och vi använde bara hattarna som ska ha mest innehåll av ämnet man blir bäng på..

Svamp över lag är ju en helt fantastisk naturlig drog som man kan lära sig mycket av. Mer om svamp kan du läs här.

Ska röka lite mer gräs även tänkte jag.

Sedan finns det hur mycket outforskat som helst, häxblandningarna som det talas om med Spik klubba brukar ge otäcka trippar, Belladonna som är så svår-doserad så skillnaden mellan härlig tripp och döden är hårfin, inget jag vågar prova eller är redo för än, men kanske en vacker dag! Börjar man läsa på om detta så finner man hur mycket som helst. Så tills det finns bra keta eller suget på annat knark kommer tillbaka ska jag lära mig mer här.

För saken är ju den att jag älskar att droga mig. Jag gör det oftast för att jag tycker det är så hejdlöst kul, jag gör det också ibland för att situationen känns bättre. I vissa enstaka fall även för att jag tröttnar på mig själv. Och det har jag förstått, att alla droger är fantastiska, det är inte drogerna som skapar beroende, det gör vi själva. Lika lite som att sex är fel, bara för att det finns sexmissbrukare. Eller förbjuda spel, bara för att det finns spelmissbrukare. Eller socker, sockertorskar finns det gott om.

På äventyr i Stockholms källare och förråd

På äventyr i Stockholms källare och förråd

Jää, säger jag. Nu är fan sommaren här. Jag och Spiken tänkte luffa runt i Stockholm och festa, ha lite kul, tjåla nårra cyklar, dra lite pulver…

Vår tjuvturné börjar i Stockholm, Söderort

I fredags kom vi till Stockholm, och kom på en ny grejj vi ska göra, vi var nere i ett källarförråd i Hökarängen och skulle se om det fanns någon cykel vi kunde sno i cykelförrådet. Vi öppnade dörren som ledde ner till källaren, det var en tung branddörr. Vi går förbi förråden, kikar lite blygsamt om det finns något att sno där. Spiken pekar på ett stort härligt rött kylskåp, ett riktigt gammaldags retro men när jag tittar skeptiskt på honom förstår även han att det inte finns en möjlighet att vi kan få det med oss.

Vi stjäl för en god sak

Inne bland cyklarna ser vi bara skräp, barncyklar, trehjulingar och tantcyklar. Vi tar bara cyklar som har ett nyprisvärde över 7 000kr. Samtidigt diskuterade vi hur krångligt det måste vara som cykelägare att varje dag ta upp och ned sin cykel ur ett förråd som kräver att man går upp och ned för en ganska smal trappa och behöver öppna tre dörrar – borde inte fastighetsägarna tillhandahålla ett slags förråd utomhus, precis utanför lägenheterna, då har ni för fan även bättre uppsikt och kan enkelt låsa in cyklarna. Både jag och Spiken diggar att göra bra saker samtidigt som vi är på rövarstråt så vi tänkte att om vi pissar i alla cykelförråd som är krångliga att komma ner i kanske det ger fastighetsägaren en signal om att det behövs en annan lösning, för vem fan vill att det stinker piss i varje gång man hämtar sin cykel? Och om det inte funkar så kanske det är fler som lämnar cyklarna ute och då har vi ju åtminstone skapat en stöldmöjlighet för oss och våra andra tjuvkompisar.

Vi tog fram våra penisar och kissade så det skvätte i cykelförrådet i Hökarängen och skrattade, hoppas det inte kom alltför mycket på trehjuling för det kändes inte rätt av nån anledning (en ska ju ha sina principer).

Vi kommer och kissar hos dig om du vill

Vill du som cykelägare som bor i lägenhet med krångliga förråd ha vår hjälp? Kommentera med din adress och lämna cykelförrådet öppen ett visst datum så kommer vi och kissar… Vi föredrar Söderort eftersom vi ofta hänger där, vi stannar nog till Augusti så det är inte jättebråttom!

Vill du köpa stulen cykel?

Vi kommer även ha ett stort utbud av stulna (billiga) cyklar tillgängliga, vi tar 1 000 kr – 1 500 kr stycket. Det är bra pris och standard, bara lämna kommentar med din mail så hör vi av oss. Vi har några på lager nu.

 

En natt på bruket

En natt på bruket

Det var en sommarnatt för några år sedan, jag och Spiken hade fått jobb på Limmareds Glasbruk. Ja ni som bor i trakten vet ju vad det är, bruket som tillverkar ABSOLUT flaskorna.

Bögporr på REXAM i Limmared

level  absolut_vodka_070l_1024x1024

På avdelningen vi var fanns det tre skift, och således även tre skiftchefer. Längst in, bortanför där vi producerade ABSOLUTs senaste tillskott, LEVEL. En ny slags finsprit, sånn sprit som är nästan lika bra som Uddebos Skogs stjärnan ni vet. Här hade skiftcheferna ett delat kontor, de använde samma skrivbord, samma dator och samma rum. Såklart – eftersom de bytte av varandra. När de inte var på kontoret brukade de låsa om sig… men via ett fönster, om man klättrade upp på ett sidotak, kunde man komma in om någon av dem lämnat fönstret på glänt. Och det hade en av dem gjort denna natt!

Glasbruket-1916

Spiken fick en lysande idé! Vi jäklas med dem.

Det tyckte jag lät som en bra idé, så vi letade fram ett par gamla porr-blaskor och bland kontakt annonserna ringade vi in de mest bisarra som fanns. Annonser med bög-porr. Folk som gillade sex med avföring. Udda konstellationer över lag. Vissa bockade vi för som om den som gjort anteckningarna redan hade kontaktat dem.

Spiken klättrade upp på sido-taket, in på kontoret och smög in porrblaskorna med kontaktannonserna framme lite försiktigt under skrivbordsunderlägget – men samtidigt så att de tydligt stack fram och syntes när man satte sig.

Skiftchefens perversa kollega

Ni må ana, att den ena skiftchefens ovetande blickar när den andre glodde. Skiftchefen som hittade blaskorna visste (eller trodde sig veta) att det är någon av hans kollegor som suttit och ringat in annonserna på natten, och även möjligen dragit en handtralla eller två vid skrivbordet. på samma stol som han själv ska sitta. Han visste inte vem av dem, bara att det måste vara någon av de andra två. Måhända samlade han sig en dag mod och frågade en av dem, kanske på en firmafest, vem vet. Men annat än att misstänka varandra kunde de ju inte.  Möjligen kan denna post – nu många år senare ge dem klarhet i frågan och hitta försoning.

Historierna om tiden på PLM, Limmareds Glasbruk är förövrigt många. Förhoppningsvis finner jag tid att fortsätta berätta om fler upptåg en dag. Som när vi ställde en termos med kokta makaroner bakom toaletten tillsammans med en porrblaska (och skrev initialer på termosen), eller när vi lurade hela avdelningen att tro att en av tjejerna egentligen var kille och hade opererat sig.

 

Luffarn’s 7 Lifehacks för en vardag i lyx som socialbidragstagare

Luffarn’s 7 Lifehacks för en vardag i lyx som socialbidragstagare

Dryga ut soc-bidraget

Som bidragstagare har en ju det inte så lyxigt va, kan bli ganska magert framåt månadsslutet även om man självfallet är ute och stjäl och snattar i vanlig ordning. Dels har ju vi livsnjutare ett annat sätt och leva va, vi gör la av med lite mer pengar än medelsvensson som sitter hemma med sina hundar och kollar Idol och Paradise hotel och allt vafan dyngan som går på TV heter. Vi vill ju ut och knulla horer, kunna dra en lina när man känner för’t eller röka på en brajja framför porr-rullen.

Så hur kan man göra för att ha det lite bättre ställt? Ha det som vi förtjänar va, så vi kan unna oss det lilla extra vi är värda!

Jo, här ska du få lite tips! Enkla saker, inget speciellt egentligen. Bara lite tips man kan använda sig av.

7 Lifehacks för att dryga ut soc-bidraget

Ett par tusenlappar extra med soc-bidraget varje månad

sockontor

Vi soc-bidragstagare har ju rätt till TV, dammsugare, cykel och lite annan skit. Varje gång du ansöker om bidraget så ta med att du behöver något av de där sakerna som man enligt normen har rätt att ha. T ex så kan din cykel bli stulen var tredje månad, TVn går sönder då och då och dammsugaren kan ha brunnit upp. Kolla av vad det står i reglerna och utnyttja dem, det är sjyst med ett par tusenlappar extra i kassan varje månad till priset av att gnälla lite.

Få ett par sjysta pjucks

Knalla in på ett badhus eller en sporthall. Ha på dig de sunkigaste skorna du har, för tanken är att du ska gå in. Ta av dig skorna. Chilla en stund. Gå ut igen, välj vid entren de skor du tycker är snyggast. Jag brukar va sjyst och lämna en lapp + mina gamla skor på samma plats jag tog de nya så att den gamle ägaren slipper slösa tid på att leta och undra. Tycker det är sjyst att det där då ligger en lapp som säger att han blivit av med skorna men att han gärna får låna de jag ställt fram.

På vissa ställen finns det så man kan välja och vraka…
Mycket skor på vissa ställen
Lämna gärna lapp så den gamle ägaren inte hänger läpp.
Den som innga skor har får frysa

Tjäna pengar och skaffa julklappar till familjen

Sprid ut att du gärna agerar jultomte på julafton. Du tar 500 spänn betalt och kommer överens med familjerna i området du valt om var de ska lägga julklapparna, försök gärna få femhundringen i förskott. På julafton hämtar du säcken och drar bara. Det är bra om du kan ha en bil med släp här och att du blir bokad av flera familjer i samma område och gatorna omkring, då blir det enkelt att plocka upp säckarna vid tiden då Kalle Anka går på TV. Det är populärt att hyra jultomte så det är enkelt att bli bokad, bara åk till lämplig ort nära dig och dela ut snygga broschyrer i brevlådan hos folk, ange ett Comviq kontant nummer så de inte kan spåra dig sen.

Viktigt att du ser trovärdig ut.
trovardig-tomte
Lätt hänt att bli ivrig och skojja till det lite.
jul-i-uddebo

Byt påse i livsmedelsbutiken

Gillar du nötter? Det gör vi har ute i Uddebo med. Men det är dyrt att köpa nötterna ur självplocket, uppmot 18,90,- hägget kostar det ju. Däremot godiset brukar ligga på 6,90,- för ett hekto. För det första är det ju förjävligt, att godis ska vara så mycket billigare än nyttiga nötter. Men, ta en påse från godisplocket på ICA och ta med den till nötterna. Plocka ogenerat på dig i påsen och gå fram till kassan och betala. (Förutsätter att du redan vid det här laget plockat på dig lite annat smått och gott från affären i fickorna… jag brukar kalla det att jag ”lyfter momsen” när ett paket rökt fjordlax åker in under tröjan).

Åk buss gratis

Behöver du åka buss till typ Götet eller Borås men har inget kort eller inga pengar. Passa på att stå långt fram i kön, sega och dryga dig sedan när du letar efter pengar/kort. I 80% fallet tröttnar busschaffisen och säger ”Gå in bara”.

Ät gratis på fina restauranger

Funkar även detta förvånansvärt ofta. Gå in och ät fint på valfri restaurang, drick några öl och börja bli högljudd. Rapa och fis och betee dig allmänt vidrigt – men inte hotfullt och aggresivt, viktigt där. Du får inte ge restaurangen anledning att se dig som annat än äcklig och störande, men inte så grovt att de väljer att tillkalla polis. Se till att du inte ännu ätit upp all mat och ta god tid där. Efter en liten stund kommer en servitris erbjuda dig att lämna restaurangen. Visst, bara tacka och bocka – och gå till nästa ställe om du fortfarande är hungrig eller törstig. I dessa lägen måste du ha backup-pengar, så att ifall du råkar i problem kan betala för dig i värsta fall.

Vissa hovmästare kan ta det personligt och bli riktigt arga. Håll huvudet kallt så slipper du stryk.
arg-krog
Thailändska restaurang ägare tenderar att skrika på sitt egna språk när de blir upprörda över beteendet.
arg-krog2

Få en helkväll på krogen

Denna kräver att du har lite kläder som matchar fotbollslag, t ex svart och gult för Elfsborg. Håll koll på om t ex Elfsborg vinner, ta med dig kläderna och dra in till Borås. Sen dra in på första bästa pub där idio… fansen står. De kommer bjussa hela kvällen. Ett annat trick om det är svårt att komma igång är du börjar i baren, beställ två bira. En till dig och en till honom bredvid. Skåla sen. Efter biran kommer han vilja bjuda dig på en ny omgång. Säg då istället -”Nä det är lugnt, men betala du dessa två jag köpte precis”.

Lycka till kära bröder, har ni fler tips på grymma grejjer vi kan göra så kommentera och hör av er!

Tillsammans vi krossa Babylon!

 

Julen i Uddebo 2012

Julen i Uddebo 2012

Det blev ju inte riktigt som vi tänkt oss här ute i år heller.. brorsan och lite släktingar kom ner till oss, och Plankan och Spikens närmsta polare skulle va med här ute i huset i Uddebo. Vi tänkte ta det lite lugnt och röka en brajja eller två, kanske ta nån lina sen för att jämna upp liksom. Lite öl och bastu och snacka skit var planen.

Spikens kusin kom utklädd till Jultomte redan i fredags, på lördan drog han och Nålen iväg och skulle skaffa habbar i stan.. men Spikens kusin blev lite fuller på bussen och blev gripen för blottning strax efter de var framme i stan, vi tackar Nålen för att han fick det dokumenterat!

Brorsan och hans polare åkte helt åt helvete fel och kom inte fram till Uddebo, bra i gasen hade de gått av på någon annan station och trott att de var på rätt väg… tills brorsan blev för full och somnade.

På julafton skulle Spiken va tomte och vi tänkte äta lite gott, men vi hann inte ens till julgröten. Spiken föreslog att vi tar oss en liten rackare till frukost, – ”en nubbe på morgonen är bra för hälsan”. Det ena ledde till det andra och en dryg timma senare ser Spiken ut såhär.

Vi gör ett nytt försök idag och tar oss in till Tranemo eller kanske tom till Borås. Brännvin har vi! Var är stämningen? Nu kör vi…

Sveriges blåstaste människa: NN

Idag var jag inne på Aftonbladet, och såg att en och samma idiot hade skrivit inlägg och kommentar på VARJE jävla artikel på Aftonbladet. Kommentaren var densamma överallt och den löd ”Ta bort mitt namn och min bild omedelbart”.

[Bild och namn borttaget med respekt för NN’s efterlevande]

Vad idioten inte fattat var att när han läser en artikel och är inloggad på Facebook så visas hans bild i samband med att han får möjlighet att skriva en kommentar. Ingn annan ser såklart det, bara han själv. Men det fattade inte NN, Sverige dummaste människa. Så han sätter igång och kommenterar på varje artikel och ber Aftonbladet ta bort hans namn och bild – och just då, när idioten skriver en kommentar – så syns hans bild och namn!

Såhär såg det ut på Aftonbladet

[Bild och namn borttaget med respekt för NN’s efterlevande]

 

Save

Tjäna fina cash genom att blåsa Arbetsförmedlingen

Tjäna fina cash genom att blåsa Arbetsförmedlingen

Polaren har gjort en jävla go grejj, jag blev fett impad av upplägget som jag själv blev ”marionett” i här. Måste berättas…

Polarn sitter i styrelsen för en mindre förening som inte har så jävla mycket att göra egentligen, men han tjatar på att han ska få anställa en arbetare som är i det här Fas 3 programmet. Det är ju det här arbetsmarknads grejjset så att man får bidrag på personer som jobbar åt en. Han betalar killen han anställer 20 lök i månaden va och får då rabatt på 5 lök så han ska ha då 15 000 spänn så långt…

Men sen sätts grabben som blir anställd in som handledare åt tre andra personer i samma program, och då får polarns förening 5 lök i bidrag per person han handleder. Sen kommer det ytterligare tre som han ska handleda… och då går polarns förening plus 15 papp!

Grejjen är att ingen av de sju pers som nu jobbar åt föreningen har något att göra, så polaren hör sig för och utger sig att vara bemanningsföretag och hyr ut grabbarna på småjobb och drar då in ytterligare cash på Fas-3-killarna!

Det som är sjukt roligt med hela upplägget är att det godkändes av Arbetsförmedlingen.

Visst är det grymt? Han sitter och tjänar cash och kan köpa tjack och lalla runt utan att röra ett finger!

Polisen urinerar på allmän plats

Polisen urinerar på allmän plats

Spiken o hansa polare var ute riktigt tidigt i ottan härom morgonen när de rekade någonstans att göra intjack, ja att hitta ett bra ställe att göra bryt på helt enkelt.

Trötta på att köra runt i Tranemo så drar de till Ulricehamn. Rätt va de va så ser de piketbilen från Borås åka runt på industriområdet i Ulricehamn, Spiken som var lite tjackad kom på den galanta ideen att de skulle ge igen på snuten.. ”nu jäävlar förföljer vi dem och spanar vafan de sysslar med”

Ungefär utanför Westpipe så stannar snuten till, och vi saktar ner i dimman. Spiken går ur bilen och smyger upp och ska kolla vad snutarna gör, han har med sin Soft Airgun och sa att han ska skjuta dem i röven (vilket han aldrig gjorde, och tur det nu när man tänker efter… snutarna har ju riktiga vapen o fan vet om de inte skjutit tillbaka).

Men.. snutarna skulle ut o pissa i kors, det var de enda. Vi fångade dem på bild. Och såhär ser det ut när böga.. jag menar, snutarna pissar på allmän plats!

Det skeva landet

Precis som jag har väl även du åtminstone någon enstaka gång dragit i dig på tok för mycket ketamin på en gång lallat runt i andra dimensioner en stund? Här ute i bygden har vi kört i oss en hel del, det är väl i sig ingen nyhet, men historierna som uppkommit från våra rus kan vara lite roliga, och även vissa händelser kanske.

Häromveckan så satt vi ett gäng och drog av indianens nykokade keta, Spiken blev illa kvickt ”förlamad” i sin högra fot och gapskrattade, man vet ju att sådanna detaljer som att vissa kroppsdelar inte fungerar en stund löser sig när keta’t släpper.

Vi skapade vår egna värld, ett eget land, som hette det Skeva landet. Här skulle vi bestämma och styra, jag, Plankan och Spiken och Ulla-Karin från Tranemo. Vi hade enkla lösningar på alla problem, t ex när det framkom att rikets invånare ägnade stor tid åt att se på sporten pingis. Nu visade det sig att invånarna vid en utdragen match hade fått ont i nacken eftersom de vickade på huvudet varje gång pingisbollen slogs till den andra spelaren, ja ungefär som när man intensivt följer med i en tennismatch på nära håll.

Flera åskådare hade fått ont i nacken efter detta och klagade hos sina doktorer på nackbesvär, vi i regeringen tog ett snabbt och enkel beslut som löste problemet direkt, vi införde förbud mot pingisbollar. Och bestämde enhälligt att överträdelse av lagen är förknippat med dödstraff. Aldrig igen led någon av nackspärr på grund av pingisbollar.

En annan mera intensiv och spännande resa var när Spiken drog syra i Riga förra året. Han hade fått i sig ett gäng Dalai Lama, fina trippar med LSD-25 det. Han sprang ut naken från kvarten vi hade och gäckade lokalbefolkningen… Du kan tro att vi har skrattat åt att han blev filmad!

Spiken filmad på syra i Riga