Stjäla cyklar till det fina vädret

Stjäla cyklar till det fina vädret

Nu är våren här och snart ska vi ut på våran årliga cykeltjuvar-race. När solen börjar titta fram i april/maj så är det tradition att stjäla cyklar och vi har gjort det till ett race utan dess like, en tävling i vem som kan stjäla mest cyklar under 24 timmar!

Utanför Chalmers och andra universitet snor vi cyklar…

Vi delar upp oss i lag två och två och skaffar varsin bil. Jag brukar hyra en lite mer anständig och med bra plats i skuffen, dels känns det gott att ha en gröner bil så en inte blir stoppad för att bilen är anmäld stulen och sen behöver man ju inte begränsa sig till att ta den första bästa bil man hittar. Det har ju hänt att något lag ibland kör racet med stulen bil för att de inte haft körkort/VISA-kort som ofta biluthyrarna kräver att en visar. Eller att de inte haft pengar för tillfället… hur som helst, mitt lag ska hyra en bil i Borås imorgon!

Traditionellt går tävlingen av stapeln i Ulricehamn där idén föddes för många år seden av nårra Ulricehamnare, men det är sällan vi stjäl cyklarna där – mina favoritplatser har genom åren varit t ex Chalmers i Göteborg där studenterna ställer många fina cyklar eller utanför Högskolan i Borås. Där har man med sig en rejäler bultsax och knipsar fort av lås och hivar in i bilen. Utmed och i mindre byar är det vanligt att man på väg till cykelstashen hittar fina olåsta cyklar.

Under 24 timmar från start så ska man stjäla så många cyklar som man bara kan och lämna av på ett gömställe, sedan samlas vi och räknar ihop hur många cyklar varje lag har. För att en cykel ska räknas med så den ha ett nypris på över 7 000 kr. Annars kan man ju ta vilken skit som helst…

Det lag som vinner med flest cyklar får ta två valfria cyklar från varje lag. Sen är det bara att välja ut en cykel åt sig själv om man vill ha en att cykla på, resten kränger varje lag iväg på vilket sätt de vill. Jag brukar sitta och ringa på köpes-annonser i tidningar som ”Köp & Sälj” eller kolla på Blocket.se och på så sätt få ett bra pris, andra lag kan sälja iväg sina fort till någon som köper upp dem och vet att det är stöldgods.

Åkte fast på bar gärning

Ett år var det förjävla roligt, då hade vi kört i några timmar och var på väg till vår cykelgömma som då var i Ulricehamn, precis nedanför utfarten från R40 mot Ulricehamn hade ett motståndarlag blivit stoppade med två cyklar i skuffen. Vi åker förbi och inser vad som hänt men kan inte låta bli (trots att vi också har stulna cyklar där bak) att tuta och vinka och skratta åt polarna. Snuten reagerar och tittar men bryr sig inte mer, de är upptagna med att lyssna på polarnas försök till historier om hur de ”lånat” cyklarna. Vi vet såklart om att det är inga större straff man riskerar för häleri av cyklar så vi tyckte man kunde kosta på sig ett skratt åt dem (Ja, är man talför så är det vad man torskar för.) De fick långt senare en månad var på kåken för brottet.

Tjäna fina cash genom att blåsa Arbetsförmedlingen

Tjäna fina cash genom att blåsa Arbetsförmedlingen

Polaren har gjort en jävla go grejj, jag blev fett impad av upplägget som jag själv blev ”marionett” i här. Måste berättas…

Polarn sitter i styrelsen för en mindre förening som inte har så jävla mycket att göra egentligen, men han tjatar på att han ska få anställa en arbetare som är i det här Fas 3 programmet. Det är ju det här arbetsmarknads grejjset så att man får bidrag på personer som jobbar åt en. Han betalar killen han anställer 20 lök i månaden va och får då rabatt på 5 lök så han ska ha då 15 000 spänn så långt…

Men sen sätts grabben som blir anställd in som handledare åt tre andra personer i samma program, och då får polarns förening 5 lök i bidrag per person han handleder. Sen kommer det ytterligare tre som han ska handleda… och då går polarns förening plus 15 papp!

Grejjen är att ingen av de sju pers som nu jobbar åt föreningen har något att göra, så polaren hör sig för och utger sig att vara bemanningsföretag och hyr ut grabbarna på småjobb och drar då in ytterligare cash på Fas-3-killarna!

Det som är sjukt roligt med hela upplägget är att det godkändes av Arbetsförmedlingen.

Visst är det grymt? Han sitter och tjänar cash och kan köpa tjack och lalla runt utan att röra ett finger!

Polisen urinerar på allmän plats

Polisen urinerar på allmän plats

Spiken o hansa polare var ute riktigt tidigt i ottan härom morgonen när de rekade någonstans att göra intjack, ja att hitta ett bra ställe att göra bryt på helt enkelt.

Trötta på att köra runt i Tranemo så drar de till Ulricehamn. Rätt va de va så ser de piketbilen från Borås åka runt på industriområdet i Ulricehamn, Spiken som var lite tjackad kom på den galanta ideen att de skulle ge igen på snuten.. ”nu jäävlar förföljer vi dem och spanar vafan de sysslar med”

Ungefär utanför Westpipe så stannar snuten till, och vi saktar ner i dimman. Spiken går ur bilen och smyger upp och ska kolla vad snutarna gör, han har med sin Soft Airgun och sa att han ska skjuta dem i röven (vilket han aldrig gjorde, och tur det nu när man tänker efter… snutarna har ju riktiga vapen o fan vet om de inte skjutit tillbaka).

Men.. snutarna skulle ut o pissa i kors, det var de enda. Vi fångade dem på bild. Och såhär ser det ut när böga.. jag menar, snutarna pissar på allmän plats!

Idiomatiska uttryck: Att ”sitta med en en morot i rävhät”

Idiomatiska uttryck: Att ”sitta med en en morot i rävhät”

Nyss hittade en go polare denna vettu, en lista på Wikipedia med idiomatiska uttryck. Å här ute i Uddebo och Tranemo kommer vi ju på en hel del egna uttryck så va…

Men först några roliga här vetuu

”Att sitta med skägget i brevlådan” – det är ett ganska nytt uttryck, kommer ifrån att man som resande drog runt och plockade tidningen från slumpvis utvald brevlåda på vägen – men råkade fastna med skägget i lådan på ett underligt vis (möjligen för att man va aningen ”på lyset” dåva). Det är då man inser att man kommer att torska, men än ej gjort det men man har någon minut på sig att fundera över hur (inte när eller om) man ska ”bita i det sura äpplet”. Stunden då man känner sig som tappad bakom vagnen ungefär…Som när jag å Plankan gjorde intjack på en Statoil-mack, och vi hör sirenerna från flera håll och kommer inte ut nånstans. Det var bara att vänta på att bängen kom in och plockade oss…

Något som vi här ute i bushen gillar är att säga ”Rävhät” på bred bondska istället för rövhålet. Och att sitta med en morot i rävhät det är när ens polare har kommit på att man inte varit helt ärlig (t ex sålt en femma tjack, men behållit en gubbe). Då vet man att man är värd en smäll eller en avhyvling och ska skämmas. Och det är just det som avses med ”Att sitta med en morot i rövhålet” – att skämmas för att man gjort bort sig inför kompissar.

Någon som däremot inte behöver skämmas för att sitta med en morot i rävhät är den här goa bruden som bor i Tranemo!

Gnosjöandan – bluffen är avslöjad!

Gnosjöandan – bluffen är avslöjad!

Gnosjöandan är till och med registrerat som ett varumärke, kan du tänka dig? 1997 registrerade Gnosjö kommun det.

Vad är Gnosjöandan?

Med Gnosjöandan menas att regionen kring Gnosjö har varit särskilt driftiga och företagsamma med sjuklig tillväxt och galen produktivitet. Dessutom präglas nejden kring Gnosjö (Värnamo, Gislaved etc…) av sektliknande frikyrkor i mängder – och det är ingen slump! Här försigår de mest bisarra saker bakom kulisserna och som ursäkt för produktivitet.

Det är drogerna som skapat Gnosjöandan

I helgen fick jag reda på hur det låg till, av en som varit med och vet hur det går till. Med amfetaminets hjälp orkade arbetarna köra dubbla pass, skippa raster och jobba på i rasande takt. Till detta hjärntvätt från de så kallade ”kompis-gängen” som peppade varandra till att arbeta och producera, och framförallt skulle de sätta företagets bästa i första hand. Har du hört talas om avsides byar i Canada där hela ortsbefolkningen på daglig basis tagit metamfetamin? Inte? Du kan läsa om det här.

Urval av bilder på metamfetaminister (USA/Canada)

Så gick det till, och så är det med Gnosjöandan. Drogerna höjde produktiviteten och skapade en falsk illusion. Inga underverk här inte…

Här vankas det brännvin!

Här vankas det brännvin!

Nu jävlar är det midsommar, och då ska det drickas brännvin och knullas goa raggarbilsbrudar. Jag och Plankan och Spiken och många andra från Tranemo är i Skrea såklart, i Falkenberg! Vädret är ju strålande så inget kan gå fel!?

Spiken ligger och är helt slut, eftersom han bestämt sig för att sluta röka, det har gått bra.. de senaste 2 timmarna iallafall! Vi ska inte fresta honom, det är tungt att sluta med det där nikotinet som finns i tobaken minsann.

Förra året var det riktigt röj, vi bestämde oss för att ha tävlingen ”Den som inte är skevast på måndag kväll förlorar”. Spiken undrade hur den tävlingen skulle gå till eftersom vi var flera, och endast en kan vara ”minst skev”. Där hade jag haft svar på tal genom att förklara att jag förväntar mig att ”Alla kommer vara minst lika skeva”. Såhär såg de skevaste ut förra året!

Där hade de i och för sig tagit DMT, och de mådde trots allt bra. Och menade att de lärt sig en hel del av trippen dessutom… men visst ser det illa ut?

Gillar att pissa i hissen

Gillar att pissa i hissen

Har du undrat vafan det är för folk som pissar i hissar? Särskilt de som är lite mer av allmän karaktär.

Jag kan berätta att jag är en av dem som gillar att pissa i hissar, jag kanske inte är Sveriges största hisspissare, men åtminstone en 10 – 20 hissar om året brukar det bli som man pissar i. Jag tycker det är förbannat skoj, och jag har själv både i Götet och i Tokholm (mest på tunnelbanehissarna) varit i hissar som jag inte själv pissat i men som luktat stark piss. Så jag VET att ni är fler därute som gillar att pissa i hissar, träd fram nu… det är inget att skämmas för. Tillsammans kan vi pissa ner alla hissar, om vi kan organisera oss!

Inget är ju så kul som att pissa i en hiss för ett hyreshus där en polare bor, sen efter några dagar när det börjar stinka undrar han vem fan som är så jävla dum o pissar i hissen. Då kan man le och må bra och säga något i stil med.. ”Jadu, antingen får du väl stå ut med lukten, eller så får du väl hämta skurhink och sätta igång”

Och du, brudarna gillar att pissa i hissen också.. iallafall våra brudar här i Uddebo och Tranemo! Kolla bara…

Dagnys i Stockholm

Dagnys i Stockholm

Såja, det var ett tag sen en skrev här, men nu är det dags igen! Jag och Uddebo gänget (och någon från Tranemo) har varit uppe i Stockholm, bland annat för att handla fina grejjer (tjack mest). Vi skulle haft tag på lite Ketamin hade vi tänkt också, men det gick ju tyvärr inte. Men vi fick tag i en annan grym grejj, Metoxetamin.

Dagnys – äckligaste maten i Stockholm

Nu är det så att jag måste berätta om det absolut sämsta stället att äta på i Stockholm, Dagnys, det ligger på en sidogata till Sveavägen i Stockholm. Det smakade riktig skit! Vi spanade in i köket och där står tre snoriga mörkhyade män med långt skägg som säkerligen är jättetrevliga även om de såg aningen ofräscha ut och väller upp halvfabrikat i en stor kittel. En lunch kostade 37kr, det måste vara det billigaste i Stockholm. Såhär såg maten ut vi fick. (Det fanns bara en rätt att välja på.)

Här ligger Dagnys i Stockholm, passa dig för att gå dit, om du vill hålla dig frisk!

Vi blev alla sjuka efter att bara smakat på maten, fyfan! Men nu är vi hemma i Uddebo igen, och kan njuta av riktiga pizzor från Tranemo!

Bra grejjer att ha hemma!

Bra grejjer att ha hemma!
När en har tagit lite tjack o blitt kåter så vill man ju gärna knulla me ett fruntimmer eller två, då är det jävligt gött att ha sjysta sexleksaker hemma. Ska man brata på tösen i röva så är det nästan ett måste att ha glidmedel hemma, annars kan de bli lite torrt vettu! Har du aldrig knullat ett fruntimmer så har vi en demostrationsvideo här, se, lyssna och lär! Det är en erfaren karl som pratar!

Knulla med fruntimmer

Knulla med betaltös

Om du tar hem en hora så rekommenderar vi här ute i Uddebo och Tranemo att du använder kondomer, å du behöver inte skämmas för att dra på dubbla, tänk om det är hål i den ena. Det är ju viktigt det här med könssjukdomar vetu! Om horan är slapp i fittan så kan de va gött att ha ett urval av knipkulor hemma, då kan du ge dem till horan å gå och röka en cigg eller en holk medans hon styr upp sin fitta...

Knulla utan fruntimmer

Som backup så finns det ju numera riktigt bra runk-prylar, jag minns när vi skrattade åt Plankan som hade fixat iordning en termos med ljumna och aningen överkokta makaroner i.. sen hade han hällt smält smör i termosen och stoppat in kuken i den å runkat med termosen. Han tyckte det var gött som fan.. "känns precis som en riktig fitta" sa han och stånkade. I välsorterade porrbutiker går det att köpa sjystare grejjer, t ex Fleshlight!

Raggarbil + Brännvin = Sant

Raggarbil + Brännvin = Sant

Här ute i Uddebo och Tranemo älskar vi raggarbilar, vi har många goa polare som kör t ex Cadillac. Särskilt på sommarn åker vi mycket raggarbil, kanske drar en sväng till Skrea i Falkenberg och strögar runt i våran raggarbil och raggar goa brudar. Vi har några jävligt viktiga utryck här ute i Uddebo gällande raggarbilar, begrepp som inte bara är självklara för varje raggarbilsförare utan även blivit standarduttryck i  storstäder som Borås!

Raggarbilsfrukost

Raggarbilsfrukosten är viktig, en bra start på morgonen helt enkelt. Raggarbilsfrukosten består av havregrynsgröt och folköl, nyttigt.. men ändå med en härlig touch av oseriös inställning som får förbi passerande familjer att rynka på pannan. Precis som vi vill ha det!

Raggarbilsvatten

Ramlösa och Explorer, enkelt och strävt. Det ska smaka brännvin helt enkelt. Gärna en skvätt i raggarbilens kylare också. För oss är det ok om föraren är lite småfuller när vi strögar, men förarn ska alltid vara nykter när vi kör landsvägen, t ex från Uddebo och ut till Skrea.. väl framme så kan man dra i sig en flaska brännvin, men inte mer! I vårat gäng är vi väldigt noga med att förarn inte dricker för mycket, max ett lock starköl eller max en flaska brännvin.. ja eller likvärdigt.

Raggarbilsnyckel

Alla har inte förmånen att köpa egen raggarbil, och det finns gamla fina raggarbilar stående i garage som gamla gubbar häckar på. Vi vet flera, och på sommarn med jämna mellanrum och oftast när soc-bidraget kommit brukar vi sno en fin gammal Cadillac och dra till Västkusten.. att sno gamla bilar är enkelt, vi behöver oftast bara en skruvmejsel. Skruvmejseln är vår raggarbilsnyckel.

Raggarbilsbrudar

Ska vara lättklädda, välsminkade och över 17 år men helst under 55, även om vi ibland gjort undantag på den övre gränsen om det handlat om riktigt kåta brudar.. man vill ju knulla och ha fitta liksom. Ett kännetecken på en raggarbilsbrud är att de suger bra.

Raggarbilsmusik

I raggarbilen spelas det tre sorters musik, Eddie Medusa, Rock och Techno! Brudarna blir kåta av pumpande techno och man vill ju ha en kåt brud till kvällskvisten när man ansträngt sig till den grad att man faktiskt snott en bil och åkt 10 mil liksom!

Är du en go brud från Tranemo och bjuder upp till dans i sommar så maila gärna till oss här ute i Uddebo så ska du få kuk tills du storknar!