Socialdemoktraterna som inom några år skulle gå i pension var bittra, sura på att de inte hade tillräckligt med pengar, inte skott sig på samhället som sina partikamrater gjort. Den välbeställde riksdagsmannen gottade sig i sina kamraters olycka, och när ölen skvalpade i magen och det skadeglada humöret kom fram la han fram sitt förslag…

Fan grabbar, ni ska ändå snart i pension. Ska vi inte ta o sänka skeppet? Vi kör en media grejj och skickar ner sossarna i avgrunden precis innan valet. Va, vad säger ni? Ni har ju bara fått skit av partiet ändå, är det inte sags att tjäna en hacka? Ni får två miljoner var!

Sossarna ryckte till, och lyssnade…

Vi kör en prostitutionsaffär, ni plockar varsin hora en kväll. Jag ser till att det når media på ett eller annat sätt. Ni får det hett om öronen några dar, men två miljoner på fickan.. svart. Skattefritt! Sen kan ni leva loppan på Bahamas. Vafan skit i vad folk tycker!? Vad säger ni?

Och så blev det.. Soss-gubbarna och kampanjen sattes i verket, du har garanterat själv läst om de bittra gubbarna?

Det gick bra kan jag lova!

Tänk så mycket kul vi haft med piss!

Som när vi hällde ut Spaddes Fanta Citron på förfesten som han förbjudit oss att använda som slödryck. Han skulle ha den på morgonen när han vaknar bakis.. vi pissade i flaskan  och ställde tillbaka den i kylen. Spadde var förbannad som fan dagen efter kan jag lova, han svor och gapade över att han faktiskt upptäckte det innan han drack.. men att döma av hur förbannad han var så tror jag inte honom. Och ja… vafan, hade du erkänt att du druckit av det?

Hur tjejen vi träffade kom över koden vettifan, men funkade gjorde den. Råkar du vara i Stockholm de närmsta dagarna så gör du klokt i att gå dit.. iallafall om du gillar snygga brudar!

Kino ligger på Döbelnsgatan i Stockholm, och koden du uppger i dörren är så simpel som ”VIP2009″. Du kan helt enkelt säga att du fått koden av en arbetskamrat eller från en god vän, när Krut-Kalle uppgav koden frågade de iallafall inget mer utan släppte in honom utan vidare!

Vägbeskrivning här

(Snackade med Krut-Kalle som vart där flera gånger nu… koden gäller tydligen bara till slutet på januari)

Hur troligt är det att man är ute i ett småsamhälle, och ska göra inbrott på någon liten firma kl 04 på morgonen, upptäcker att.. vafan, det är ju några andra som är här och gör inbrott på samma ställe. Ja, det har faktiskt hänt mig tre gånger! Första gången skulle vi in i en skola och klippa lite grejjer, när vi går fram och ska bryta rutan så går larmet. Det var tyckte vi var synnerligen märkligt, eftersom vi inte hade brutit upp något ännu. Stunden efter ser vi ett par tre grabbar hoppa ut från ett fönster en bit bort med varsin laptop och någon anan skit under armen. Ja.. vi fick ju springa vi med, frågan är hur troligt det varit om snuten tagit oss och vi sagt… ”nae, de va inte vi.. de va några andra… vi ‘tänkte bara’ göra inbrott men gjorde aldrig”.

Bryta dörren med kofoten yes

En annan gång skulle vi klippa ett visst större redskap från kommunen (undviker med flit att gå in i mer detaljer där) som vi hade köpare på. Vi kommer in, men upptäcker att det kryllar av snutar omkring byggnaden. De verkar inte direkt intresserade av där vi är, men snokar runt och vi förstår att det är något på gång. Vi bestämmer oss för att sticka därifrån när det verkar vara lugnt utanför. Vi springer till bilen och åker iväg, 500 meter senare blir vi stoppade. Snuten går igenom bilen, plockar verktyg osv. Vi var rätt lugna efter det, ganska vanligt att vi blir stoppade på natten lite sådär… det går en vecka och snuten kommer och hämtar oss, anhåller oss för inbrott. Där sitter vi i våra celler och undrar varför bängen tror att vi stulit en stor summa kontakter i kommunens lokaler, det visade sig att minuterna före vi gjorde inbrottet så hade några andra varit där och plockat en fin summa cash. Vi satt anhållna några dagar, men blev släppta i brist på bevis innan det var dags för häktesförhandling.

En tredje gång står vi i ett industriområde, polaren ska precis slå en ruta till en lokal när någon innanför lyser med en ficklampa rakt i ansiktet på oss. Först tror vi naturligtvis att det är någon som arbetar där eller ägaren, men efteråt kopplade vi att de som lyst med ficklampan sprang ju faktiskt också därifrån och trodde antagligen detsamma om oss.

Övrig skit:

Den här grabben här: Arbetslös kille. Riskerar att bli av med sin akassa eftersom han bloggar, det är ju inte sjyst. Men Akassan tycker att bloggandet är ett jobb. Tur att inte min soc-kärring vet om att jag bloggar då.

Och dessa två grabbar tog dem för lite hasch: Två stackare.

Väl i götet klev vi av på Nils Erikssons och hasade oss ner mot Femmanhuset (Nordstan) för att se om vi hittade någon att köpa en gubbe tjack eller två av. Normalt sett handlar jag ALDRIG på stan, men lite halvlulliga som vi var pallade vi inte dra oss ut mot Kortedala och vänta på bussar och skit.

Vi hittade en neger utanför Murveln som såg pundig ut, han hade några kabbar på sig men inget tjack… En kabbe hade ju vart najs det med, men vi hade inte råd med det denna gången. Spiken ville också ha och började bli förbannad när negern inte gick med på att ta de 10st CD skivor som Spiken i förbigående sprang in på Åhlens och snodde som betalning. Efter en liten stund blev negern skrajj och stack därifrån.

Vi lufsade vidare ner mot MCDonalds och stötte på en till synes hederlig langare som hade en femma på sig. Vi cashade ett par släng (dyrt) och meckade fram varsin lina på MCDonalds dass. Jag reagerade på att det smakade annorlunda… men drog glatt min lina ändå. Spiken drog väl i sig en 0,5 direkt full som han var. Det tog en sisådär 5 minuter å slog det till… vi lallade ut från toan HELT väcka. Jag tittade mot Spiken och han börjar dra ner byxorna mitt i kön och ber en tant titta på hans snopp, jag undrar ”vad i helvete…” och kände precis det där typiska Ecstacy-ruset komma krypande. Det var då jag förstod att vi inte hade fått tjack… utan MEPHEDRONE! Jag började skratta åt Spiken där han stod med kuken i vädret. Jag började gunga fram och tillbaka och märkte att jag stod och kramade en gammal kärring.. sen hann vi inte så mycket mer… för där stod bängen och plockade in oss… resten av kvällen satt vi i fyllecell.

Fast man får ju särdra begreppen här lite grann! Skamliga förslag lär ju förekomma både på nätet och på gatan, frågar någon om ”du vill knulla” på nätet så är det ju bara att ignorera, nog om det… nu ska jag berätta vad som hände på vår efterfest i lördags!

Med Brödkaveln i röven.

Ja det gick villt till i helgen, vi var på Pangea i Tranemo och träffade knarkar-Malin. Knarkar-Malin är en öppen och god tjej som är med på det mesta om man bjuder på en lina eller två så hon hängde gärna på ut till Uddebo på efterfest. På morgonkvisten när vi hade knullat klart så rökte vi på en feting och alla skrattade och var glada, alla utom Spiken deckade efter en stund, och han passade på att peta upp en brödkavel i rövhålet på Malin.

Det fattar väl vem som helst att det handlar om hur pengarna används. Hade jag fått en jävla massa pengar så hade jag bjudit polarna här i Uddebo och Tranemo på knark, hyrt in massa horor och haft värsta festen. DET hade varit kul! Tänk värsta festen me lösa brudar, och alla möjliga knarksorter att bara vraka bland… fyfan, det hade vart fett najs det.

Knark köper man för pengar, knark gör en glad. Alltså blir man lycklig av pengar.

Kan året starta bättre än såhär? Man blir ju själaglad. Det bästa av allt var att det var bara den 50 åriga polisen som dog, de andra passagerarna klarade sig nästintill helskinnade.

Polisen